Witze

[NorbertE]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

[foppi]

[essiquäler]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Dazzle]

grins, nicht übel.
Ich hab zwar kein Witz aber ne Karikatur die ich witzig finde

[NorbertE]

Tja, Dirk: noch lachen wir drüber....

Da hab ich auch so kurz vor dem Schlafengehn noch Einen. Geht gleich los...

Angefügtes Bild

[Motorradrocker]

@ Norbert: Deine Witze seit 7.10. sind mal wieder einsame Spitze!

[xrv850]

Was haltet Ihr denn hiervon?

Info der Bundesregierung - Dein Land braucht Dich !

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ...
Ausgenommen, es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen,total nackt.

Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!

Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es nicht Deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Viele Grüße von Joachim

[bikenils]

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert
ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
geklaut!"

[NorbertE]

Joachim, meintest Du die "Schläfer"
(ich weiss, fremdes Bild, es ist aber inshallah genehmigt nehmt es raus, wenn unerwünscht)

Angefügtes Bild

[xrv850]

Weiß nicht so recht, Norbert, ging ja eher um die explosiven Burschen. Aber das (die) nenne ich ja mal einen attraktive Schläferin, o la la.

Aber heisst das jetzt, dass im Umkehrschluß des vorvorstehendes Bundesregierungs-Aufrufes jetzt wir Kerle nackt in der Nachbarschaft umherlaufen sollen? Also dann wäre ich dafür, dass uns immer mal wieder so eine entgegengelaufen käme! (Was für ein Glück, falls es nicht dazu kommt, dass ich so gut versorgt bin......(frei nach Kishon: .....die beste Lebensgefährtin von allen....))

Das ist doch mal richtige Völkerverständigung! Runter mit der Burka! Und das sind doch die schöneren Waffen, oder????

So, aber da wir hier bei den Witzen sind, hier was ulkiges, was zur Völkerverständigung passt:

Vorgestern sah und hörte ich im Volksbildungssender RTL bei Cindy aus Marzahn einen Nachwuchs-Komödianten, der von einer freundlichen Bemerkung eines Mitmenschen mit Migrationshintergrund berichtete, welcher ihn wie folgt informierte:

"Isch f... deine Mutta!"

Darauf er:

"Soso, du f...st also meine Mutter. Das tut ja nicht mal mein Vater....."

Schönen guten Abend wünscht Joachim

[NorbertE]

Du meintest mit den "Schläfern" also eher meine weisse Katze. Hab ich immer am Mann.

So ähnlich?

[xrv850]

Jau, Norbert

- threadübergreifend zur Fotoecke - genau so!!!! Gratuliere zu der explosiven.....

Frei nach dem - wiederum threadübergreifenden Motto: Er: "Darf ich mal die Muschi seh´n?" Sie: "Klar, wenn sie solange die Katze halten......"

Und dann war da noch neulich eine der saubersten MZ-Sozias........ (nicht die meine...., das Foto ist aus irgendeinem MZ-Netzbeitrag, vielleicht kennt sie ja soar wer......?)

Bis denn dann

grüßt erneut Joachim

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[schwalbe rider]

Hilfbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der Eine völlig aufgelößt:
"Endschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der Andre: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten
suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen
Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine".

[schwalbe rider]

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Spannung aufstehen,

mit Wiederstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,

abends geladen nach Hause kommen,

an die Dose fassen und eine gewischt krigen!

Das ist Elektrizität!

[Dave]

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
Basel I had the worst fu** in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"