Witze

DER ist klasse den kannte ich auch noch nicht...

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Da sagt der Walfisch zum Thunfisch: Was wollen wir tun, Fisch? Darauf antwortet der Thunfisch: Überlass ich deiner Wahl, Fisch!

Ich geb zu, der is nich ganz einfach zu verstehen

Hallo,geht ein Schneemann in die Sauna.....kommt raus.....Schlitten weg.mfg andi

Klasse Siebenson !!!

Ich habe gebrüllt !!

Gruß Steffan

Papa hat mal im Cottbuser Tierpark gearbeitet, da wurde ihm folgende Geschichte erzählt:

Der Tierpark hatte investiert und einen Gorilla angeschafft. Das Tier war die Attraktion schlechthin, Besucher aus ganz Deutschland kamen, um den stolzen Riesenaffen zu bewundern.
Eines Morgens geschah es, der Wärter ging in das Gehege und erblickte den regungslos auf dem Boden liegenden Gorilla. Tierärzte konnten für ihn nichts mehr tun.
Nun berieten die Verwalter und Arbeiter des Tierparks. "Diese Woche sind so viele Reisegruppen angekündigt, die vor allem den Gorilla sehen wollen. Wir müssen etwas unternehmen!"
Der neue Praktikant kam da ganz gelegen, er wurde kurzerhand in die Haut des Gorillas gesteckt und sollte sich nun so affenähnlich wie möglich verhalten. Da auch entsprechend Geld gezahlt wurde, gab er sich größte Mühe, brüllte, trommelte auf seiner Brust und schwang sich an Seilen von einem Ast zum anderen.
Eine Weile lief das ganz gut, niemand bemerkte den Schwindel. Bis er eines Tages vom Applaus der Besucher übermütig wurde und sich so weit geschwungen hatte, dass er über das Affengehege hinaus bis in das Löwengehege flog.
Hier vergaß er natürlich seine Rolle als Gorilla und schrie "Hilfe! Die Löwen fressen mich! Hilfe", da sagte der Löwe leise "Halt bloß die Klappe, sonst sind wir hier alle unseren Job los!"

Ein Mann klingelt bei einer Frau an der Haustür und fragt" Haben Sie ein Geschlechtsteil?". Die wird rot und knallt die Tür zu.
Am nächsten Tag dasselbe: klingeln, "Haben Sie ein Geschlechtsteil?", Tür zu.
Das setzt sich über paar Tage so fort.

Die Frau erzählt es nun ihrem Ehemann und der sagt "wenn der nochmal kommt, sagst Du einfach immer ja. Mal sehn, was passiert. Ich stell mich hinter die Tür"

Gesagt, getan. Es klingelt, die Frau öffnet und der Mann vor der Tür fragt "Haben Sie ein Geschlechsteil?"
Die Frau stottert "Jjjaa..."
Der Mann vor der Tür sagt daraufhin " Dann richten Sie bitte Ihrem Mann aus, er möge Ihres benutzen und das meiner Frau in Ruhe lassen..."

Vierzig Möglichkeiten um einen Polizisten zu ärgern:

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”



MfG joker317

Jerome, Punkt 8 und 9 hab ich als Beifahrer schon mal praktiziert. Der fands nicht lustig, hat es aber bravoreus gemeistert. Seinen BGS-Pullover hab ich trotzdem nicht gekriegt.

Ein Bankräuber und ein Ex-Scharfrichter teilen sich eine Gefängnis-Zelle .
Der Ex-Scharfrichter (so werden Henker bezeichnet) fragt seinen Zellengenossen :"Warum brummst du?"
Der Bankräuber gibt sich zu erkennen : "Ich überfiel die städtische Sparkasse, und erschoss dabei den Direktor der Bank . Und wieso sitzt du ?"
"Wegen Schwarzarbeit !"

Ich hab mal nen Trabbi- Witz:

Der Trabbi hat beim Crashtest in der DDR den 2. Platz belegt.





















Nur die Schrankwand aus Zeulenroda war besser

Hier ein ganz fieser

Verrkehrsunfall:

zwei Trabis stoßen zusammen, es gibt zwei Tote und Hundert Verletzte........































.....die Beiden Fahrer sind tot die anderen schlagen sich um die Ersatzteile

Doch, war der cw-Wert.
Warum steht ein Trabi bei Grün noch an der Ampel?


















Der Benz dahinter hat die Lüftung an.

Schrankwand?
Ich dachte, es wäre die nach vorn geöffnete Halbkugel gewesen ...

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter zu.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten...?“

Kommt ein Grieche in die Bank und sagt:
"Ich will hier ein Gyros-Konto eröffnen, aber ein bisschen Zaziki!"

Darauf der Banker:
"Solch ein Ton ist bei uns aber nicht Ouzo!"