Witze

Alles sehr amüsant!

Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine: Mein Mann ist gestern Nacht mit voller Wucht gegen unser Hoftor geknallt.
Die andere: Und euer Auto ist jetzt kaputt?
Die eine wieder: Das hatte er zum Glück nicht dabei ...

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Ein kleiner Junge macht Urlaub bei seinen Großeltern auf dem Land.
Morgens, er spielt bereits im Hof, kommt Oma im Nachhemd raus und geht zum Donnerbalken.
Plötzlich kommt eine Böe und Omas Nachthemd weht ein wenig höher ...
Da ruft der Kleine: Oma, was hast'n da zwischen den Beinen?
Oma: Tja, mein Junge, da hat der Teufel mit der Axt hingehauen.
Der Kleene: Mensch Oma, da hat er ja genau die F**z* getroffen!

Ich steh ja mehr auf den (ohne Plakat nur halb so schön, aber gut, den Regeln entsprechend ohne ):

BP - Seid doch froh, dass wir keine Atomkraftwerke bauen!

Nicht nur für Norbert:

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Warum lächeln die Amerikaner in letzter Zeit immer?

Die haben nen vollgetankten Golf vor der Türe!

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.


Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.


Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.

Dann geht sie weiter.


Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Norbert, der ist spitze!

Völlig korrekt

Ich steh ja mehr auf den (ohne Plakat nur halb so schön, aber gut, den Regeln entsprechend ohne ):

BP - Seid doch froh, dass wir keine Atomkraftwerke bauen!

Jetzt neu im BP-Shop: Ölsardinen

Ich hab eine Lederallergie.
Immer wenn ich morgens aufwache und habe noch Schuhe an, habe ich Kopfschmerzen und mir ist übel ..........

Warum haben viele Blondinen keine Schamhaare?
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Schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

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Fragt die eine Sekretärin die Andere:
"Warst du heut' schon beim Chef drin?"
Darauf die Andere:
"Wieso ich bei ihm?"

Toll, Siebensöhniger ! Richtig toll !

Wie wär's damit ?

Drei Mäuserichs treffen sich in einem Lokal, und prahlen, wer nun von ihnen der coolste ist .
Die erste :"Wenn bei uns im Haus Mausefallen aufgestellt werden, geh' ich einfach hin, löse die Falle aus, hebe mit der linken Vorderpfote den Bügel an, mache damit lässig Kraftübungen . Mit der rechten Vorderpfote greif' ich den Käse, der drauf liegt, und vernasch' ihn ganz genüsslich ."
Die zweite- ganz ruhig- antwortet cool:"Ist doch gar nichts ! Bei uns im Haus streuen sie Rattengift . Da geh' ich cool hin, reih' mir das Zeugs zu 'ner Line, und zieh mir das genüsslich durch die Nase !"
Der dritte Mäuserich steht gelangweilt auf, und stakst zur Tür .
Die anderen beiden sind erstaunt, und fragen:"Was ist denn mit dir los !? Hat's dir die Sprache verschlagen ? Kannst mit unserer Coolnes nich' mithalten ?!
Der dritte Mäuserich gähnt, und antwortet gelangweilt:"Ach, jehh ! Ihr beide seid soooowas von langweilig ! Ich geh' nach Hause und popp' die Katze !!!"

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat.
Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Fraumeines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich mein Grossvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."