Witze

[Stefan]

Ein DDR Witz:

Farhn ein Ungar, ein Russe und ein DDR Bürger im Zug. Sie unterhalten sich darüber welches Land den größten Wohlstand hat. Da holt der Ungar ein Salami aus der Tasche,
beißt ein Stück ab, wirft sie ausn Fenster und sagt: "Wir haben sooooo viel davon".
Dem will der Russe nicht nachstehen und holt eine Flasche Wodka aus seiner Tasche.
Er nimmt einen Schluck und wirft sie ebenfalls ausn Fenster. "Wir haben sooo viel davon"
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Als wieder raus fährt ist der Russe weg!!
Da fragt der Ungar:"Sach ma, wo isn der Russe hin?".
Darauf der DDR Bürger:"Wir haben ja sooooooo viel davon!" (is ä bissl fies ich weiss)

[spatz1966]

Ein Simsonfahrer fährt neben einem Ferrari her. Beide haben die gleiche Geschwindigkeit.
Das passt dem Ferrarifahrer natürlich gar nicht. Also beschleunigt er bis auf 200 Sachen. Doch das Moped bleibt auf gleicher Höhe direkt neben ihm.
Der Ferrarifahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Wohl nen Tiger im Tank?"
Darauf der Simsonfahrer: "Nee, Jacke in deiner Tür."

ich hoffe der war noch nicht da - zu faul alles durchzulesen

cu spatz 1966

[Toni]

@ Stefan: den kenn ich, aber so ähnlich. da schmeißt der Ossi nach der Wende nen Wessi raus.

[Stefan]

Hallo Toni!!

Wenn du willst, mach ich dir noch eine Quellenangabe so wie wir es in der Schule gelernt haben. (hab ich nämlich aufgepasst)

MFG
Stefan

[Toni]

Tanzlehrer zum Schüler (könnte ich sein).
"Es gibt 2 dinge, die sie am Tanzen hindern!"
Schüler: Welche sind das denn?"
"Ihre Füße!!!"

Mathematiker unter sich:
Wie kriegt man raus, wie hoch ein Fanenmast ist? SIe rechnen und grübeln, packens aber irgendwie nicht.
Kommt nen Bauer vorbei, erkundigt sich, um was es geht, zieht ihn aus der Erde, legt ihn hin, misst nach und:
"4 Meter fuffzich."
Darauf einer der Mathematiker: Schon möglich, wir wollen aber die höhe, nicht die länge wissen.

[NorbertE]

Ein Deutscher, ein Ösi, eine Nonne und ein junges Mädchen sitzen in einem 4er-Abteil in einem Zug. Dieser fährt in einen Tunnel und der Deutsche greift dem Mädchen an die Brust.
Die holt aus, der Deutsche duckt sich und der Ösi kriegt richtig eine geknallt.

Die Nonne sieht, als der Zug den Tunnel verlässt, wie sich der Ösi die geschwollene Wange hält und denkt:" Ahh, er hat nach dem Mädel gegrabscht. Das hat er nun davon"

Der Ösi denkt:" Was war das denn?"

Das Mädel denkt:" Versuchs nochmal, und ich knall Dir noch eine".

Der Deutsche denkt:" Im nächsten Tunnel kriegt er nochmal auf die Fr.sse"

[Stefan]

Sagt der Wessi zum Ossi: "Wir sind ein Volk!"
Darauf der Ossi: "Wir auch...!"

[NorbertE]

Hat mir ein internationaler Kollege Sr gesendet:




Angefügtes Bild

[Motorradrocker]

Kommt 'n Typ in einen Edelpuff und erkundigt sich nach den Preisen der einzelnen Mädels. Irgendwann findet er eine für 5000 Euro pro Nacht und geht mit ihr aufs Zimmer. Da meint er:
"Ach, ich muss schnell nochmal zum Auto, was holen ..." geht, kommt wieder, macht den HILTI-Koffer auf, spannt erstmal paar ordentliche Geräte ein, da meint die Dame:
"Was werden das denn für Perversitäten?"
Darauf er: "Hör ma, Süße! Für 5000 Piepen mach ich mir die Löcher da wo ich will!"

[Schmied]

Fritzl kommt heulend die Strasse runter gerannt.
Sein Kumpel Max sieht ihn und fragt was denn los sei. "Der Pfarrer hat mich erwischt, wie ich an die Kirchenmauer gepinkelt habe", sagte Fritzl. "Und wenn er mich nochmal dabei erwischt, schneidet er mir meinen Schnippl ab"
"Ach", meinte Max,"das ist doch garnicht so schlimm! Ich hab mir das schon mal bei meiner Schwester angeguckt -so schlecht sieht das garnicht aus..."

[Toni]

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön
sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am
Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren
lassen!"

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Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz
oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall:
"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis
er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
"WASNDAS????"
Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der:
"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

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Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.

Sagt der Fährmann:
"Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist:
"Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann:
"Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend:
"Kein Wunder - bei den Preisen!"

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Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund
hereinkommt.
"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich
dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.
"Die Idee stammt von meiner Frau."

[Toni]

Klein-Hans-Jürgen, als er wieder mal morgens mit seinen Bauklötzen spielte,
fragte sich, was das doch für komische Geräusche waren, die da aus dem
Schlafzimmer der Eltern drangen.

Er entschloss sich, einen Blick durch das Schlüsselloch zu werfen:

"Ja, schau, ---- und mir wollten sie das Nasenbohren verbieten..."

[apfelbaum]

Mein Bruder ist heute von der Transalp zurück und er hat unterwegs folgendes Foto geschossen:

Edit:
Ab jetzt bin ich auch mit Schutz gegen das Kopieren. Nochmal ein Dankeschön an Toni, der mir das erklärt hat

Angefügtes Bild

[Schmied]

Herr Meier fällt vom Gerüst. Unten angekommen ist er tot. Der Meister kannte ihn schon seit 15 Jahren, der Geselle auch schon sehr lange. Keiner traut sich, der Gattin die traurige Nachricht zu überbringen. Kurzerhand wird der Azubi rekrutiert. "Du gehst jetzt zur Frau Meier und sagst ihr, dass ihr Mann tot ist. Und bring es ihr bitte schonend bei." Nach einer Stunde kommt der Azubi wieder zurück, mit einem Kasten Bier auf der Schulter. Der Meister fragt:" Woher hast du den Kasten Bier? Die Antwort:" Von der Meierischen. Auf die Frage "Wieso das?" Berichtet der Stift:" Also ich bin zur Frau Meier gegangen und habe sie gefragt: Sind sie die Witwe Meier? Sie sagte Nein. Darauf ich: Wetten wir um einen Kasten Bier?"

[Toni]

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Heini:
"Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns
gar nichts passieren!"

Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

Als erster muss Heini vortreten:
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Heini:
"Jawohl, Herr Richter!"

Richter:
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."