Witze

Nö


Um sie meinem Kollegen zu geben,für's Kampfblech...

Meier besucht einen alten Freund, den er jahrelang nicht gesehen hat. Sie begrüssen sich herzlich und der Freund stellt im seine Frau vor "Oh Gott" raunt Meier dem Freund ins Ohr "die ist ja die Ausgeburt der Hässlichkeit".

"Ja, aber gut fürs Geschäft..." kommt als Antwort.

Es folgt die ältere Tochter, die noch viel hässlicher als die Mutter ist. Wieder ist Meier erschrocken und sagts auch leise und wieder bekommt er als Antwort:

"Ja, aber gut fürs Geschäft..."

Und so geht das weiter. Die Kinder sind allesamt eins hässlicher als das Andere.
Immer bekommt Meier als Reaktion auf seinen Schreck:

"Ja, aber gut fürs Geschäft..."

Nachdem die Familie nun vorgestellt ist, fragt Meier: "Nun sag mal, was hast Du für ein Geschäft?"








Antwort: "Na, ne Gespensterbahn"

Norbert den kenne ich noch aus dem Kindergarten und das ist schon ne Weile her !!

Aber hier mal was aus dem Tierreich:

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"

Lieber Mario: wer weiss, wer weiss.. Eva Herman wäre vielleicht an Deiner pränatalen Entwicklung intressiert.

So ein kleiner ostteuscher Naopleon ist mit Sicherheit einer eingehenden "wissentschaftliche Betrachtung" wert...

Nur "mit Verlaub" gesprochen....

Beiträge nach 0:00 Uhr von NorbertE

"Vater, vergib ihm seine Schuld denn er weiß dann nicht mehr was er tut .... "

Der Naopleon


P.S. Das wird dann mein neuer Username - Naopleon


Ja, ja Jever nach Eins,
dann schreibt jeder sein`s .

Mal sehen wenn er`s heimlich editiert ?!

Beiträge Sonnabend von 06:22 vom Zeltplatz aus, lieber Nahopleon, kann ich mir so erklären: Deine Gutste hat Dich zum Semmeln holen rausgeschmissen und der Bäcker ist Derjenige, der in der Einöde DSL hat.

Nein, ich war bei der Freundin, die hat DSL und ich mußte 7:00 wieder zu Hause sein
damit keiner was merkt !!

Gruß Naopleon

Geht ein Mann zum Arzt, und sagt:"Herr Doctor, mir tut's weh rund um's Gemächt, und es drückt !"
Der Urologe runzelt die Stirn, und weisst ihn an, sich zu entkleiden . Er sieht sich das Gemächt des Mannes an, erschrickt kurz, dann sagt er völlig ruhig:"Junger Mann, das, was Sie da haben, ist eine medizinische Sensation ! Ihnen ist, tja, sagen wir's mal so salopp, ein drittes Ei gewachsen !"
Der Mann kriegt einen gehörigen Schreck:"Oooohhh, mein Gott !!!" "Und was jetzt !? Habe ich da irgendwas zu befürchten ?" fragt er den Urologen eindringlich .
Der Arzt überlegt kurz, und sagt dann beruhigend:"Nein ! Im Gegenteil !! Ich glaube nicht, dass Ihnen da irgendwas negativ passiert . Eher haben Sie Vorteile damit . Sie können zum Beispiel Wetten abschliessen, welche Sie gaaannzz sicher gewinnen . Also, keine Sorge ! Alles im grünen Bereich." Der Doc hat bei seinen beruhigenden Worten Mühe, sich das Lachen zu verkneifen . Der Patient geht, noch immer beunruhigt, aus der Praxis . Je mehr er über sein Schicksal nachdenkt, um so mehr schwinden seine Ängste, und er denkt besonders über das Letztgesagte des Urologen nach . Kurzerhand entschliesst er sich, in ein Lokal zu gehen, und den Schock erst mal "runter zu spülen" .
Als er an die Theke kommt, sieht er einen fast volltrunkenen Gast bei 'nem Glas Bier sitzen . Er beschliesst, mit dem Typen 'ne Wette abzuschliessen, und quatscht den Gast an:'"Hey, Du ! Wollen wir wetten, dass wir beide zusammen fünf Eier haben ?"
Der betrunkene Gast, nicht ganz über die Wette im klaren, antwortet beschwipst:"Hick, ...wieso, hick,.... wie kommste daruff ? Hick,... Haste blos eens ?"

Dit haste jenau inner richtjen Rubrik jeschrieben mein Kleena !! Nämlich
unta Witze ! Und so fass ick das och uff !!!


Aba pass bloß uff dit die zwehe die de Schafe jenannt hast sich nich schlachartich
jejen dir verbünden und denne wirst Du abjemahnt ...

Also Boulette, halt Dir raus ausm Funkverkehr wenn die Sachsen sich necken !!

Ick erinner Dir bei passender Jelejenheit mal widder dran wenn du müllst ...



Ick verwarrn mir jetzte selba wejen Rejel 8te (und gelobe Besserung) !!

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:
- "Na wie geht's?"
- "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

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Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das eine: »Was bist 'n du für ein Tier? « »Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. « »Ah ja.« »Und du, was bist du für eins?« »Ich bin ein Ameisenbär. « »Och komm?! «

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2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
'Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!'

Daraufhin will sicher der 2te Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
'Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?'

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:
'GIB MA IN SPECK, DU SAU!!'

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Märchen...
..... für die selbstbewusste Frau des
21.Jahrhunderts:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,
meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....

Boah ist der böse ..

Hab auch noch was:

Patientenverfügung
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
„Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh



Über das Alter

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe" Wenn ja,....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen und mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen war.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja, ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterter,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Mario, lass uns uns ( ) zusammenrotten und der Boulette zeigen, wo Rom wohnt.

Das hier ist kein Witz

klick das pdf

Das ist auch kein Witz und mit glasharter Quellenangabe...

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