Witze

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?

Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

Genial

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Kein Witz!!!

«Veröffentlicht in der London Times»

Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.
Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann
eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.
Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der
Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson.
Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo,
dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos
erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.
Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung
war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.
Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste (oder
wo anders), gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach
begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der
Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!
Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe
von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand weiß vor allem seinen Namen...!!!

Ein Psychologie-Student kommt in die Uni .
Er muss die mündliche Prüfung ablegen .
Er kommt in den Raum, vor ihm sitzt die Prüfungskommission, in der Mitte der prüfungsleitende Herr Professor .
Der Prüfling ist voll motiviert (wie immer), weil er denkt, das packt er mit links und "40Fieber" .
Der Herr Prof sieht das, und legt gleich los : "Guten Tag, ich sehe, Sie sind bestens vorbereitet . Dann erklären Sie uns bitte mal den Begriff 'Logik' !
Die Miene des Prüflings verfinstert sich schlagartig . Ja, er erschrickt und schluckt . "Tja..." überlegt er eine Weile . "Tut mir jetzt furchtbar leid, Herr Professor . Aber mir fällt jetzt partout nicht ein, was ich Ihnen jetzt darauf antworten soll .
"WAS !?" fragt der Prof entrüstet . "Wir haben mehrere Unterrichtsstunden dieses Thema behandelt; und JETZT KOMMEN SIE ZUR PRÜFUNG, IN MEINEM FACH MIT SO EINER ANTWORT !!!?" Der Prof ist ausser sich .
Der Prüfling möchte sich am besten verkriechen .
Der Prof jetzt etwas ruhiger :"Ich verstehe Sie nicht ! Sie waren immer der Beste in meinem Fach . Ich gebe Ihnen noch eine einzige Chance ! Ich sah vor einer viertel Stunde Ihren Mentor im Hausflur . Gehen Sie zu ihm, und lassen sich von diesem kompetenten Mann erklären, was Logik ist !
Wenn Sie das dann wieder verbocken, kann ich nichts mehr für Sie tun !!!"
Der Prüfling ist bedient; geht zum Mentor: "Du, ich musste gerade in der mündlichen Prüfung den Begriff 'Logik' erklären . Ich sah keinen Stich . Kannst Du mir helfen ?" fragt er ihn kleinlaut .
"Sag' mal, bist du bescheuert !?" fährt ihn der Mentor an . Und weiter :"Wir haben das doch nun sooo oft durchgekaut ! Das Wort Logik erklärt man am besten an einem Beispiel !"
"Ja ! Na, eben ! Jetzt fällt's mir wieder ein !!!" antwortet der Prüfling . Aber, was für'n Beispiel soll ich hier bei der Prüfung aufführen ?"
"Na, so zum Beispiel :Du hast doch 'n Aquarium zu Hause..." fängt der Mentor an, zu erklären .
"Ja, hab' ich ." erwiedert der Prüfling . Und sein Mentor weiter :"Na, siehst du; und da ist doch logischerweise Wasser drin und Fische schwimmen drin . Oder !?" "Ja, so ist es !"
"Und wenn du ein Aquarium mit Wasser und Fischen hast, ist es logisch, dass du Tiere liebst..." "Ja, stimmt ." sagt der Student erleichtert .
Der Mentor weiter:"Wenn du Tiere liebst, dann liebst du auch Menschen .
Wenn du Menschen liebst, hast du 'ne Freundin, die du liebst . Liebst du eine Freundin, ist es ja logisch, dass du nicht schwul bist, oder ?" "Ja, äähhh, nein ! Logischerweise bin ich nicht schwul !" antwortet der Student fast schon ärgerlich, und doch noch etwas durcheinander . Der Mentor fährt fort:"So ein Beispiel kannst du locker anbringen ! Der Prof wird das schon so akzeptieren . Viel Glück in der Prüfung !"
"Jaaa !!! Das wird klappen !" Der Student rennt siegessicher zurück in den Prüfungsraum, nachdem er zum zweiten Anlauf aufgerufen wird .
Der Professor sieht ihn wieder voll motiviert, und hofft nun, dass er sich jetzt nicht mehr -dem Herzinfarkt nahe-, aufregen muss . Er beginnt mit der Befragung :"Na, ich sehe, Sie haben sich vorbereitet . Fangen wir gleich mal an . Erklären Sie uns doch mal den Begriff 'Logik' !"
Der Prüfling legt gleich los: "Ja, also, das Wort 'Logik' erklärt man am besten immer an einem Beispiel: Eine Frage, Herr Professor ?" "Ja..." gestattet der Prof . Und der Student fährt unbeirrt fort:"Sie haben doch sicher ein Aquarium im Haus ?" Dann ist... "Was soll ich haben !?" unterbricht ihn der Professor .
"Na, haben Sie nun ein Aquarium daheim, oder nicht, Herr Professor ?" fragt der Prüfling verunsichert .
NEEIIINN !!! Ich habe KEIINN AQUARIUM zu Hause !" antwortet der Prof hocherregt vor Ärger .
Der Prüfling überlegt nur kurz, und antwortet dann mit völlig entwaffnender Ruhe :Tja, Herr Professor; dann ist es wohl logisch, dass Sie SCHWUL sind !"

Spaß mit der GEZ - Wie man Gebührenfahnder abwimmelt

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner
Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem
ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch
den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebühren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...

GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich
sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich
traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der
Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte ihm mit,
dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da
bin und schloss die Tür hinter mir.

Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch
heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank
gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich
auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre
Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios,
noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun
ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur
Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich
schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse
meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin,
noch hier wohne.

GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Fahnder: "Nee"

Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war
auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas
vorbei...

Morgens halb 10 in Polen - Wo ist mein Knoppers?

Morgens halb 10 in Holland:
Kiffers - das Frühtütchen

Kommt 'ne Frau zum Arzt gerannt, und schreit :"Herr Doctor, Herr Doctor, Sie müssen mir helfen ! Ich hab' 'n Knoten in der Brust !!!" Der Arzt -total überfordert und nur halb zuhörend- antwortet :"Na, pfui, Teufel ! Wer macht denn sowas !?

Treffen sich zwei Neo Nazis auf ihrer Uni.

selbstverständlich

das stimmt sogar. Aber auch nur weil ne Überschätzung kaum möglich ist.

Obacht.......
... wenn man geheiratet hat

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie,
Ihre Männer zu überraschen und Ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen
später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre
Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat
mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir
hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für
eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und
mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an Und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey Batman, Was gibt's zu essen?"

Die Grillsaison

Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns
ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen
mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon
mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck
nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier
bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot,
das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder
ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und
wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Naja...Sax
Ich kenn da eine Truppe eines Forums (über 12000 User) in dem ich selbst Gemeldet bin, die diese Sache gaaanz anders sehen.
Bei denen darf die "Göga" (Frau) grade mal zum essen dazu kommen...

Sax ich kenne das - ich will entspannt grillen und Nadin fuchtelt am Grill herum

und dann sagen das Grillen entspannt