Witze

Ein Punker -mit einer riesigen roten Hahnekammfrisur- sitzt in der Straßenbahn.
Ein älter Herr steigt zu und setzt sich ihm genau gegenüber.
Während der Fahrt schaut der Herr den Punker ständig an.....der Punker fragt genervt "eh Opa was glotzt du so blöd, hast du ein Problem?"
Darauf antwortet der ältere Herr "nein, nein kein Problem....aber ich habe
in meiner Jugend immer mal wieder Hühner gef**kt, jetzt über lege ich die ganze Zeit schon ob du mein Sohn sein könntest".

Aus dem wahren Leben:

Hier unterhalten sich gerade zwei Techniker.
Aufgabenpunkt: Schildtafel ähnlich wie beim Fußball zum Umklappen auf einem kleinen Ständer.

Nach 30 Minuten hat man sich darauf geeinig was dabei sein muss und das man am Donnerstag erste Projektzeichnungen vorlegen wird.

Ich konnte vor lachen nicht mehr, genau im Blickfeld ist ein Metallcontainer der genau alle benötigten Teile beinhaltet.

Jeder Normale (oder doch nur gelernte DDR Bürger?) hatte sich aus 2 Rohren einen Ständer gebogen - per Achse/ Strebe verschweist und mit Ringen eine Halterung für die Schildklappen zum umklappen gebaut. Am Ende das Gestell noch fix mit Farbe versehen und fertsch. Zeitaufwand 30 Minuten .

Wie schön das wir im Land der Denker leben ...

(wie bzw. wo war das Bild mit der Schaukel?)

Enno

Zwei Kumpels unterhalten sich und prahlen mit ihren Liaisons.
Der eine: "Ich bekomme Liebesbriefe in 6 verschiedenen Sprachen!"
Darauf der andere: "Na und? Ich zahl Alimente in elf verschiedenen Währungen!"

Nur zur Ergänzung: Unser städtisches Krankenhaus hat eine Children-misery-record.

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Kindernotaufnahme

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage

hast,

versuche es mal damit:



Geh nach Feierabend in eine Apotheke und begib Dich zu den

Fieberthermometern.



Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere

dich,

dass es dieser Hersteller ist!).



Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus

und

stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!



Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so

richtig

gemütlich.



Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es

vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird.

Nimm

nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.



Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:



"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich

getestet."



Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal

laut:



"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei

der

Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".



Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als

deinen!

Danke Norbert.

Heiko

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST


1. Geh zu deinem Auto

2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne den Kofferraum wieder

5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen .....

Unglaublich aber wahr, ich kann nicht mehr

Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, dass der Mann ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte. Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunter liegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag.

Deswegen hab ich meine Schwingschleifer weggeschmissen. Ich arbeite jetzt mit Ultraschall berührungslos.

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


mfg.

Ich habe gerade einen Witz gehört, den ich Euch nicht vorenthalten möchte:

Napoleon hatte im Kampf immer ein rotes Hemd an, damit keiner sieht, wenn er verletzt wurde.
Adolf Hitler hatte immer braune Hosen an...

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt ´ne einsame Frau.
"Boah ist die geil" denkt der Typ
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen, aber was sage ich bloß
zu ihr?
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn.Hmm, ich weiss, ich sag ihr dass ich mich
auf den ersten Blick in sie verliebt habe. neee, lieber nicht, sonst lacht
die mich noch aus vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der
Rest läuft dann von alleine ? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"


In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das
Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.


Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!'


Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:


"Na , warst du scheissen ?"

Und der ist nicht von mir.... Nicht, dass es wieder hagelt, ich wäre der "Rassist", "Rechts", "extremistisch" (können wie Alles ausdiskutieren )

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet islamische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.


Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten.

Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.

Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.

Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten.

Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.

Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.

Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten.

Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke
und sind immer verschleiert.

Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.


Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEH ICH ES !!

...
Er geht hin und spricht sie an, ob er ihr denn etwas zu trinken anbieten dürfte.
Sie springt auf und schreit durchs ganze Lokal: "Bumsen willste! Sonst nichts! Ihr Männer seid doch eh alle gleich!" und verlässt den Tisch.
Er würde am liebsten im Boden versinken.
Nach ein paar Minuten kommt sie wieder, und stellt sich ihm vor. Sie wäre Psychologin, und untersuche das Verhalten der Männer in Extremsituationen.
Er springt auf und schreit durch´s Lokal:
"Was? 500 Euro!?!"


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Ich wollte den Moslemwitz jetzt nicht übergehen, aber mir ist nichts Blödes dazu eingefallen. Eine politische Diskussion ist hier wohl OT

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."


mfg.