Witze

[cs_joker7]

Was stehste auch so spät auf?
Ich bin schon seit 04:10 Uhr auf Achse...

[andib558]

Hier ein Bild von der Feuerwehr, die denken eben mit! Nichts geht über den schöööööönen Schlauch

Angefügtes Bild

[Toni]

Also wenn das echt ist, dann... Naja, kann bei uns nicht passieren.. Keine schienen, keine Feuerwehr...

Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.

Meint der eine:
"W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!"
Darauf der andere:
"Ich hab doch gar keinen Schnurbart!"
"D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."

[brinkmann]

ich hab auch noch einen:

Ein Schreiner bewirbt sich um eine neue Stelle, gesteht dem Chef aber
beim Vorstellungsgespräch - weil er ja ein ehrlicher Mann ist -, daß er
total blind ist. "Aber ich habe eine so gute Nase, dass ich mein
Augenlicht nicht brauche."
Da der Chef wenig überzeugt ist, lehnt er die Einstellung ab. Aber
der Schreiner bettelt, daß er doch eine Chance bekomme, er könne auch
gerne seine Fähigkeiten unter Beweis stellen. Das will ihm der Geschäftsinhaber
dann doch aus Mitleid nicht abschlagen und bittet ihn zum Test in die
Werkstatt.
Der Meister hält dem Bewerber ein Brett hin, dieser riecht einmal
ausgiebig an dem Brett und sagt: "Nordische Fichte, vor 3 Monaten
geschlagen, zersägt auf 30 mm Stärke, 2,09 m lang, 14 cm breit, gefast, am Ende eine
Bohrung Durchmesser 14 mm."
Da alles stimmt, ist der Meister total von den Socken. Die zweite
Aufgabe lautet ein Brett auf 1,50 m zu kürzen. Kein Problem. Der blinde
Schreiner schnuppert, findet problemlos die Handkreissäge und sägt das
Brett auf genau 1,50 m rechtwinklig ab.
Der Meister ist noch verblüffter und kann das alles nicht
glauben. Da er ihn aber doch nicht einstellen will, will er ihm eine Aufgabe stellen,
die den blinden Schreiner einfach überfordern muß. Also holt er seine
Frau, die sich ganz leise ausziehen und nackt auf die Werkbank legen muß. Auch
jetzt soll der Bewerber das "Werkstück" beschreiben. Dieser schnuppert und ist
im ersten Moment ratlos, schnuppert nochmals und kann sich immer noch
keinen Reim auf die Angelegenheit machen. Daher bittet er den Meister, das
"Brett" doch mal herumzudrehen, was auch gewährt wird. Nach nochmaligem Riechen ist
der Schreiner immer noch unsicher, gibt aber sein Urteil ab:
"So genau kann ich's nicht sagen,
aber es müßte die Scheißhaustür von einem Fischkutter sein ...."

[brinkmann]

und noch einen:

Das richtige Geschenk ...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte
ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen
wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss,
dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und
sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich
ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr
küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen,
so dass der Pelz rausguckt!

[schlagzeucher]

Christian im Westen fängt man doch später an, was mir aber gar nicht so unrecht ist!

Gibts auch ein Foto nachdem der erste Zug durchgefahren ist?

Grüße Nick

[Ostbiker]

Hab ich grad hier im Forum bemerkt. Wir haben einen Neuling namens Düse!!!
Fuchs hat sich schon als stino-User angemeldet.....Norbert,jetzt ist die Zeit gekommen!!!

[Toni]

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut!"

Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

[essifan]

Früh halb vier sitzt ein Mann bitterlich weinend am Küchentisch !

Dies bemerkt seine Frau und kommt aus dem Bett und fragt ihn
was los sei ??

Da sagt er zu ihr: Weißt du noch vor 25 Jahren als mir dein Vater
die Flinte an den Kopf gehalten und gesagt hat :
Entweder du heiratest sie jetzt oder du gehst 25 Jahre in den Knast !!!

Sie zu Ihm : Ja Schatzi, daran kann ich mich noch genau erinnern !

Darauf der Mann : Heute wär mein Entlassungstag !!

[Kurtchen]

Da Toni sich ja in den Urlaub verabschiedet hat kann ich mich mal trauen den hier zu posten:

Warum bleibt ein Trabi an der Ampel stehen, obwohl sie bereits grün geworden ist?
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Der Mercedes dahinter hat die Lüftung eingeschaltet!

Micha *duckundwech*

[joker317]

Nur das sich Toni nicht in den Urlaub verabschiedet hat
MfG joker317

[Kurtchen]

Au Shit....stimmt...hab grad nochmal nachgelesen.....der hatte sich nur zu nem Trffen o.ä. für ein paar Tage verabschiedet.
Jetzt bekomm ich sicher Ärger.....äh....Toni....nimm`s nicht persönlich *schäm*

Nagut, um vom Thema abzulenken:

Was ist der Unterschied zwischem nen Polizeiauto und nem Staubsauger?
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Im Staubsauger ist nur ein Drecksack.

Micha (der jetzt hofft, daß wir keine Polizisten im Forum haben)

[Toni]

Achso, hier gibts übrigens noch nen paar Trabantfahrer mehr... 5 oder 6 sinds (mit mir) gloobsch.

[Kurtchen]

Das war ja klar, daß ausgerechnet Du jetzt online bist und mich beim lästern....äh Witzeposten erwischst.

Ich schäme mich ja auch, Toni. *großeFriedensfahneraushäng*

Du warst übrigens derjenige, der mir als Trabifahrer so richtig in den Sinn kam...daher auch die meiste *Angst* vor Dir.

Micha

[Toni]

muahaha.. ne, so groß/breit/stark binnich nicht, also angst musste keine haben
Bin übrigens nur on, weil ich gucken wollte, wie teuer meine Schwalbe grade ist: Unverändert ...

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.
"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.
"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"
"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er
steckt in deiner verdammten Katze!"