Witze

Könnte aber auch auf andere Marken passen.
„Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“

Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:

„Focht, wat is?“ (Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice
Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?)

„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“

„Un wat kann isch dafür?“ (Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem
unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“)

„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“

„Dat hätt die Djrexkarre add ens!“ (Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem
technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu
unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“)

„Und... und was soll ich jetzt machen?“

„Isch luur ens.“ (Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“)

.... 5 Minuten später:
„Sin se noch do?“ (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems
vorstellen?“)

„Ja, natürlich...“

„Da kütt ener eruss!“ (Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes
Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu
befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“)

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do is sehnse dat dann!“ (Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne
ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“)

„Äh, danke!“

„Joot“ (Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie
beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen
Tag.“)

Quelle: frei überliefert (soll aber nicht aus Düsseldorf stammen!!!!).

Liebe Kollegen aus dem Kölner Raum: Bitte nicht persönlich nehmen.

Soso.
manche scheinen das hier Lustig zu finden.
Gibt doch sicherlich einige unter euch mit Kindern.

So nehmt dies:

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.


P.S. Ich habe übrigens keine Kinder

Und nowas aus den Tiefen meiner Festplatte:

Für S-U unseren Märchenonkel etwas über:

Die sieben Zwerge
(für Realisten)

Es waren einmal sieben Zwerge,
die lebten hinter den sieben Bergen:
Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold.
Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig
und achtete den Anderen.


Wenn einer vom Ihnen müde wurde,
ruhte er sich aus, ohne das die Anderen erzürnten.
Wenn es einem von Ihnen an etwas mangelte,
so gaben die Anderen bereitwillig und gerne.
Abend wenn das Tagwerk geschaffen war,
aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett.
Am siebten Tage jedoch ruhten sie.


Doch eines Tages meinte einer von Ihnen, dass sie so recht
nicht wüssten, wie viel denn geschafft sei und begann, die
Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem
Bergwerk schleppten.
Und weil er so mit Zählen beschäftigt war,
schuftete die anderen für Ihn mit.
Bald nahm in seine neue Arbeit so in Anspruch,
dass er nur noch zählte und die Hacke für immer
beiseite legte.


Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden,
die mit Argwohn auf das Treiben des Siebenten schauten.
Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerlässlich,
so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten
und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen.
Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten
und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und
saßen am Tisch zusammen.


So entstand das erste Meeting!


Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole,
aber schüttelten die Köpfe weil sie es nicht verstanden.
Es dauerte nicht lange und der Controler (denn so nannte
er sich fortan!) forderte, die Zwerge; die Tagein, Tagaus
schufteten, mögen Ihm ihre Arbeit beweisen , in dem sie
ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge
Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten.


Und weil er nicht verstehen konnte warum
die Menge so schwankte, so berief er einen unter ihnen,
die Anderen zu führen, damit der Lohn recht
gleichmäßig ausfiele.


Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von Ihnen,
allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen.
Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten Sie tun?
Als der Manager von Ihrem Wehklagen hörte,
dachte er lange nach……….

…und erfand die Teamarbeit!


Aber ach!
Das Tagwerk wurde nicht leichter und wenn
einer von Ihnen krank wurde, wussten die anderen weder
ein noch aus.


So entstand der Taylorismus!


Als der Manager sah, das es schlecht bestellt war um
seine Kollegen, bestellte er einen von Ihnen zum Gruppenführer,
damit er die anderen ermutigte.
So musste der Manager nicht mehr sein warmes
Kaminfeuer verlassen.
Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den
Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager
öfter und öfter zu Meetings,.


Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes.
Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager
Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren,
damit sich die Zwerge zerstreuten.
Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die
Fahrt am Wochenende statt.
Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden
konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in
fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager
gehört hatte, der eine andere Mine befehligte.


So wurden die ersten Anglizismen verwendet!


Eines Tages kam es zum offenen Streit. Die Zwerge
warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren
kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste.
Der Manager erschrak und versprach den Zwergen,
neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten.


Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und
nicht so recht in die kleine Gemeinde passten. Und
weil sie anders waren, mussten auch für diese ein
neuer Führer her, der dann an den Manager berichtete.

So arbeiteten nur noch Drei von ihnen.


Weil jeder von ihnen auf eine andere Art
andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene
Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen
nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr
schenkten, begann, unter den Augen des Controlers,
bald ein reger Handel unter ihnen.

So wurden die Kostenstellen geboren!


Jeder sah voller Misstrauen auf die Leistungen des anderen
und hielt fest ,was er besaß.

So war ein Knurren unter ihnen, dass stärker und
stärker wurde.


Die zwei Zwerge die noch arbeiteten,
erbrachten ihr Tagwerk mehr schlecht als recht.
Als sich die Manager und der Controler ratlos zeigten,
beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater.


Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch
das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern die
Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen,
dass die beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre
Schaufeln falsch hielten.
Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand
so schnell wie er gekommen war.


Während dessen stellte der Controller fest, dass die
externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als
Gewinn und überdies die Auslastung der internen Zwerge
senkte.
Schließlich entließ er sie.
Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte,
wurde zweiter Controller.


So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den
Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit,
die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten
Überstunden bestand, Schneewitchen kennen, die ganz
in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot…


…dann holte er sich bei ihr den Siff
und verreckte elendig.


Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer
und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen
gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen
Untreue zu entgehen,…


…und diese deprimierende, aber wahrheitsgetreue Mär ist aus.




Hinweis:
Ähnlichkeiten mit bestehenden oder existierenden oder in Insolvenz
befindlichen Organisationen/Firmen oder Personen sind nicht
beabsichtigt und rein zufällig.

Ein guter Bekannter von mir (Meister in einer KFZ-Werkstatt) erzählte mir mal eine ähnliche, selbsterlebte Geschichte:

Ein Mann rief in der Werkstatt an:
"Tach, mein Auto springt nicht an!"
Er: "Was haben sie den für ein Auto?"
Kunde: "Nen Renault!" (...wohl schon etwas genervt)
Er nochmal nachrfragent: "Ja, und was für einen???"
Kunde: "Einen Roten!!!"

Renault ... soso

Enrico, die Witze sind gut Punkt 24

Ach der ist das!

Das errinnert mich an den Elmshorner Bekannten:

Opel Niederlassung in Itzehoe (großes Manta Aufkommen in den 80igern) es klingelt das Telefon:

Opel: "Opel XY was kann ich für Sie tun?"

Kunde: "Hiwija Manja hui hiwija"

Opel: "Ah ok, welche Farbe?"


Ja der Witz klingt beim erzählen und den Hintergründen (Bauererliche gegend 80% fuhren da Manta) besser.

Wollte auch grad schreiben dass ich das geplant hab ab dem Punkt an dem ichs gelesen hab, kann ja mal jemand Posten obs geht....

Was ist der Unterschied zwischen der Stellung 69 beim Sex und einer Firmenfeier?

Bei der 69 sieht man nur ein A*schloch...

Was ist der Unterschied zwischen Tucher trinken und dem Lecken einer Frau?

Na bei der Frau hört es nach einer Weile auf nach Pisse zu schmecken...

(allroundfähiger Witz für jegliche Form von ungemochten Flüssigkeiten)

Wie nennt man eine intelligente Blondine?
.
.
.
Golden Retriever.

Das Folgende ist eigentlich kein Witz, fällt aber in die Rubrik und geht voll auf meine Kappe.

Ich hatte am Mittwoch 3 Pakete zum Absenden fertig. Flugs die Hermes-I-Netseite aufgerufen, Absender und Adressdaten eingehackt, ausgedruckt und zum betreffenden Shop getragen.

Donnerstag steht das Hermesauto vor meiner Tür und der Fahrer übergibt mir 3 Pakete. Eben jene, die ich tags zuvor abgeschickt habe.

Ich bin bei Hermes nicht angemeldet, muss also meine Absenderdaten immer händisch eingeben. Wenn man natürlich Absender- und Adresseingabemaske verwechselt...

Die betreffenden 3 Empfänger (allesamt Forums-User) brauchen nur den oberen Aufkleber entfernen, um diesen Lapsus zu bestätigen.

Und ich kann bestätigen: Hermes scheint echt schnell zu sein...

Da war meins bestümmt och bei,wa


mfg Toni

läuft unter der Rubrik "was man nicht im Kopf hat, hat Hermes im Tank".

...und der Geenich im Geldbeutel....