Witze

Das selbe haben die bei gmx auch.

wer braucht noch Nachhilfe klick hier

Hier ist es ja ruhig geworden

Na dann mal was "Neues":

1.
Noch weit vor der Wende hatte Scheich gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein musste, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten musste. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und ließ damals sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich über unsere Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, bald den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Vitrinenmodell geschickt haben!

2.
Gorbatschow will sich mit dem rotchinesischen Bruder-Feind aussöhnen. Als Geste der Verständigung bietet er Deng Xiaoping die Erfüllung dreier Wünsche an. Auf dessen Forderung nach 10.000 Fahrrädern willigt er sofort ein, ebenfalls auf seinen weiteren Wunsch nach 100.000 Transistorradios. Schließlich verlangt Deng 1.000.000 Tonnen Reis. Gorbatschow stutzt, überlegt eine Weile und schüttelt dann den Kopf: "Unmöglich, Genosse Deng. Reis wächst nicht in der DDR.

3.
Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus?
Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergauf geht

Und noch ein aktueller:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein
Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm
das Problem. 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten
keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.
Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem
Sohn : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache"
versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army,
die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie
suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter
ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält
der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt
der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte
ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

Und eine Bitte an alle User im Forum - die korrekte Schreib. und Ausdrucksweise beibehalten - hier Beispiele - bitte übernehmen

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Ein-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Einzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)

Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh'.)

Jagdhamsterin:

tongue.gif HIER mal ein paar lustige Ortsnamen.....angefangen von *Pups* über *Bösgesäß* nach *Fickmühlen* und *Wixhausen* cool.gif

...@ Dina:

da lacht sich der Namenforscher echt kaputt...? Nee eigentlich nicht... viele Namen verstehen die ´Deutschen´ heutzutage nicht mehr. Bei Fickmühlen zum Beispiel kann ich nicht mal schmunzeln: ficken sagte man früher zu ´reiben´, passt also ganz gut.
Ähnlich zum Beispeil: Riefenstahl, würde heute Reibestahl heißen, daher auch die Riefe (Riefenstahl= ein Schmied mit besonder Technik der Stahlbearbeitung)

oder der Familienname Dottermusch. Völlig harmlos! Bedeutet lediglich ´schusseliger Mensch/Mann´ (slawisch/tschechisch)

Namen werden oft an den Gebrauch der Alltagssprache angepasst, versteht man ein altes Wort nicht mehr wird es umgedeutet (semantisch/lautlich)

Der Familienname Fickenwirth zum Beispiel ist demnach völlig harmlos. Genauso wie Morgenschweiß der lediglich bedeutet das jemand frühs schon geschwitzt hat weil er zeitig sein Tagwerk begann...

...wenn ihr mal lachen wollt schaut euch doch mal www.echtenamen.de an

Gruß

...Namenkunde fetzt!

..achso früher nannte man übrigens Schuhcreme ´Wichse´ und einen Regenmantel ´Kotze´ die fünfzigjährigen User der Forums können sich sicher noch daran errinnern..

Neues vom Ulkbär bei www.couchkartoffelsalat.de:

2 Vampire gehen die Straße lang und treffen einen Dritten.
Dieser hat eine Scheibe Weißbrot in der Hand.
Der bekommt natürlich sofort einen Spruch:"Ich glaub es geht los, was machst´n DUUUU mit ´nem Weißbrot?!"

Darauf der Dritte:
" Da vorne ist ein Unfall passiert, ich geh ditschen!"

Hendrik

PS:
Bleibt bitte beim Forum, der Ulkbär hat Suchtpotenzial...

Ohje! und ich war sein Dealer...

Achtung Krabbelwitz:

Der Kandidat beim Glücksrad: Ich Kaufe ein A und löse auf




















Bockwurst

Hatten wir den schon ?

Internet-Ende

Gruß Sven

Treffen sich zwei Freunde und unterhalten sich.
Da meint der eine zum anderen: Was gibts denn so Neues ?
Ach sagt der "ich hab ausgefallenen Sex".
Ohhh meint der Frager, wie denn geht denn der ??








Na ganz einfach: Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ......

Schaf und Rasenmäher stehen nebeneinander auf der Wiese.
Das Schaf sagt: "Määääääh!"

Der Rasenmäher: "Von DIR lass ich mir nüscht sagen!"

(Hätte auch sagen können "Mäh selber!")

@ Nico: Ich kenn den mit einem Türken, der ein Ü kauft und löst ...

Trabantfahrer und Mercedesfahrer stehen gleichauf an einer Ampel.
Der Trabbifahrer klopft beim M - Fahrer an die Scheibe.
"Hallo, darf ich ihnen einen Kaffee anbieten? Ist grade frisch gebrüht...!"
Der Mercedesfahrer denkt, "Mensch, so ein Trabant, hättste nicht gedacht"

Eine Woche später:
Gleiche Kreuzung, gleiche Situation:
"Darf ich ihnen ein Stück Pizza anbieten? Ist grade fertig geworden!"

Dem Mercedesfahrer reicht es und er fährt zum Händler. "Bitte bauen sie mir eine Kaffeemaschine, einen Pizzaofen und eine Bierzapfanlage ein!"

Tage vergehen, da sieht der Mercedesfahrer den Trabant an der Kreuzung stehen und kämpft sich an dessen Seite. Die Trabantfenster sind total beschlagen.
Er klopft an, Trabantfahrer kurbelt runter.
"Darf ich ihnen heute einmal ein frisch gezapftes Bier anbieten?"

Trabantfahrer:"Gern, ich dusche nur noch schnell fertig..."

Da es ja im Fred "Auktionen bei Ebay" mal wieder heiß her geht und einer das Wort "Animositäten" verwendete hat
ich mal bissel gekugelt und hab das gefunden:

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen Schuh des Amerikaners und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muß das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen...?"