Witze

[Toni]

Sachen, die es nur einmal bei Lehrlingen gibt...

[cs_joker7]

Ok, dann werte ich diesen Thread mal wieder auf- am besten hiermit:


Wie man auf Dorffesten (oder beim Forumstreffen?) richtig säuft:

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rumstehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle „Jägermeister“. Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt’s kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen über’n Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben’s nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margerita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich ...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen – es ist immer mehr drin als Du denkst – oder Absacker trinken. Wenn’s ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt’s nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist ...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:

Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

[joker317]

Ich hab herzhaft gelacht

MfG joker317

[Schwalbenfreak]

is ned schlecht aber was hast du gegen jägermeister??? also ich mag den nur mischen sollte man den halt ned!!!!!

gruß

[apfelbaum]

Ok.
Hier ein paar Geschichten, die wohl wirklich passiert sind: (und das in Amerika )

1. Januar 2000:
Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780‘000 Dollars
zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein
kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes
herumrannte. Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt
über den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind
um jenes der Mrs. Robertson...!

2. Juni 1998:
Carl Truman, 19jährig, erhielt 74‘000 Dollars zuzüglich Arztkosten
zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die
Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein
Nachbar am Steuer seines Autos sass, als er daran war, dessen
Raddeckel zu stehlen....!

4. Oktober 1999
Jerry Williams, Akansas, verdiente 14‘500 Dollars zuzüglich
Arztkosten, nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war.
Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft
angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das
Gericht anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig
provoziert war durch die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem
Schrotgewehr auf ihn schoss.....!

...and the Winner iiiiiiis.......:


Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr.
Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m
Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt
war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess
den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee
zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Straßenrand
hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski
verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht
ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das
Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er
erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen zuzüglich ein neues Motor
Home (Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem
Manual an, fur den Fall, dass allfällige weitere Idioten ihre
Fahrzeuge erwerben sollten...)!

[Ricardo]

Oh man die yankees sind doch echt behämmert

mfg

Richard

[essifan]

Hab ich gerade im TV gesehen !!

Was ist der Unterschied zwischen einem Nashorn und einer Frau ?

Das eine hat einen dicken Ar... und ein großes Maul.
Das andere wohnt in Afrika.

[Ostbiker]

Ohne Worte,habs letztes Jahr bei DSF Reportage gesehen und jetzt wiedergefunden, Do legst di nieder!!!!
-----> http://www.youtube.com/watch?v=vVpR89E5jIE <-----

[NorbertE]

Die Tiere ders Waldes stellen fest, dass 3 von ihnen die kompletten Alkoholiker sind: der Bär, der Hirsch und der Hase.
Die Tiere des Waldes legen unter Vorsitz des Fuchses fest, dass Dies sofort und dauerhaft beendet werden muss.
Alle akzepieren das, nur der Hase bittet um eine letzte "Sause", die ihm die Tiere des Waldes auch zubilligen.

Tags darauf ist der Hase weg...nicht auffindbar.

Die Tiere des Waldes machen sich grosse Sorgen und starten eine Suchaktion.

Dabei kommen sie auch an den Waldsee, wo sie einen Strohhalm bemerken, der sich im See immer im Kreis herum bewegt.

Beherzt greift der Fuchs zur rechten Zeit zu und befördert den Hasen mit dem Strohhalm im Mund und einer Flasche Wodka in der Pfote ans Licht.

Bevor der Fuchs auch nur ein Wort sagen kann, lallt der Hase:

" Was die Tiere des Waldes beschliessen, geht uns Fische garnichts an"........

[Motorradrocker]

Kommt ein Mann zum Arzt ... so 'ne Reihenuntersuchung. Da übliche eben. Als der Arzt den Unterbauch abtastet wegen evtl. Leistenbruch fragt er den Patienten:
"Sagen Sie mal, Herr Müller, wie viel Bier trinken Sie eigentlich am Tag?"
"Och", meint der, "so 20-25 ..."
Der Arzt ist sprachlos. Da meint der Patient:
"Ja, Herr Doktor, aber dann gibt's auch Tage, da kann ich einfach nicht genug bekommen!"

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Wieviel Alkoholiker braucht man, um 'ne Glühbirne (ich meine natürlich: Leuchtmittel) zu wechseln?
Fünf. Einer hält die Birne und vier saufen bis sich die Bude dreht.

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Zwei ältere Herren unter sich. Sagt der eine: "Sag mal, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
"Na aber", sagt der andere. "Wenn meine Alte nicht mit offenem Mund schlafen würde, vermutlich gar nicht mehr!"

Sauber bleiben!
Henri

[schlagzeucher]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit ###### probiert?"
-"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
-"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
-"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
-"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

[schlagzeucher]

Und hier mal wieder Knut:





Angefügtes Bild

[bikenils]

Sitzt ein Mann früh total am Boden zerstört am Frühstückstisch, kommt seine Frau dazu: "Warum bist du denn so down?" Der Mann: "Ich muss heute früh zum Arzt." "Na und, was ist daran so schlimm?" "Er hat gesagt, ich soll eine Urin-, Stuhlgang- und eine Spermaprobe mitbringen!"


Die Frau: "Da kannst du ja deine alte grüne Korthose anziehen..."

[cs_joker7]

Schon bemerkt?
Die Sonne lacht und die Mädels zeigen wieder Bauch....

[schlagzeucher]

Ey Christian ich bin grad aufgestanden! Der schöne Tag...