Witze

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Folgendes (wusste nicht, in welche Kategorie damit; aber hier passts am ehesten rein...) :


Drei Mann machen eine Zeche inner Kneipe. Sie kostet ingsesamt 25,- €. Jeder der Herren gibt dem Kellner 10 €. Da die Zeche aber nur 25,- kostet, weiß der Kellner bei der Abrechnung nicht, wie er es handhaben soll, da 5,- ja nicht durch 3 zu teilen ginge, meint er.
Also denkt er sich: "Ich gebe jedem der 3 Herren einen Euro zurück, und die restlichen 2 Euro behalte ich für mich als Trinkgeld."
Er geht zum Tisch, gibt jedem Mann einen Euro. Damit hat ja quasi jeder Herr 9 Euro gegeben (weil 10 - 1).
Beim Zusammenrechnen merkt der Kellner aber folgendes: 9€ mal 3 macht 27,- plus die 2 € Trinkgeld sind 29,-€.
Wo ist der 30. Euro?

Ganz einfach!

Klar ist 3 mal 9 gleich 27, da kann keiner was ändern dran!

Aber: Es sind 25€ in der Kasse, 3€ gehen zurück zu den Gästen und 2€ hat sich der Kellner eingesackt --> 30€
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Da fällt mir grad eine kleine Geschichte ein aus diesem Frühling.
Freundin mit Familie und mir waren an einem Straßenverkauf für Eis und jeder hat ein paar Kugeln und einen Kaffee bestellt. Dann lasen wir, was an der Theke stand "Gymnasiast(in) als Aushilfe gesucht". Erst dachten wir uns, warum denn ausgerechnet einen Gymnasiasten, viel mehr haben die bei sonem Job wie Eisausgabe auch nicht drauf und kann ja eigentlich jeder machen. Nunja, dann sollten wir bezahlen und die 2 Schülerinnen haben es nicht zustandegebracht die paar Kugeln Eis (je 50ct) und die 2 Tassen Kaffee(je 1,30€) zusammenzurechnen und den Betrag von 10€ abzuziehen. Wir mussten den Damen dann im Prinzip "vorrechnen". Sehr dämlich und im Prinzip hätte man als unehrlicher Mensch um ein paar Euros bescheissen können. Nunja, jedenfalls wussten wir dann, warum die Inhaberin ihr Personal auswechseln lassen wollte...

Eine gute Nacht wünscht
Max

Max, sowas soll sogar bei McDämlich vorkommen und sogar wenn der Filialleiter persönlich rechnet Man, das war ne geniale Aktion
MfG joker317

Joker,

wenn es der Filialleiter bei der nächsten Mahlzeit nicht schafft, musst du den Regionalleiter verlangen. Der bringts bestimmt. Der hat Abitur!!!

(kleiner Insiderwitz!)

@ Papa: Haha....ich war auch Filiallleiter!

@Joker: Vooorrsicht! Wir sollten uns mal in Ruhe unterhalten, dann erzähl ich euch mal ein paar Stories von unseren intelligenten "Gästen" !

Grüße Nick

Gespielter Witz:

Hendrik gestern in der Garage, wollte Öl einfüllen und den SR 1 das erste Mal antreten (nach GR).
Öl abgemessen, Einfüllschraube auf, Öl rein.

Danach habe ich 2 Stunden diese Besch....enen Ölablassschrauben gesucht, aber nur eine gefunden.

Ach ja, wer braucht einen öligen Lappen?

Und wer hat noch eine Ölablassschraube für mich?

Hendrik

Kam heute per mail...

In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird
ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem
praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung
- er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive
der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück
und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer
tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch
zum Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt
schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da
gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es
keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in
Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie
auch angeln gehen...'"

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh...Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier mußt du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

Toni, der mit dem amerikanischen Verkäufer geht einfacher...

Ein Mann will in der Drogerie vom Inhaber Gardinenweisser. Dieser weist ihn hin auf Sidolin, denn wenn die Gardinen einmal ab sind, kann man ja auch die Fenster putzen...

Gemacht, das Geschäft und der Stift hats mitgekriegt...

Eine Dame betritt die Drogerie und verlangt nach Tampons. Der Stift schnell vor, legt die Packung Tampons hin und sagt freundlich" ..und ne Flasche Sidolin, nich..."

Die Dame sagt konsterniert:"...eigentlich nicht..."

Der Stift:"..naja..Sidolin ist der Bringer...kauft Jeder"

Die Dame:" Junger Mann...ich möchte die Packung Tampons und gut..., weil die brauch ich"

Sagt der Stift trocken: "Nehmen sie die Flasche Sidolin mit... wenn sie schon nicht ***** können, können sie ja wenigstens die Fenster putzen...."

Ich weiss...Frauenfeindlich...

Ein 14jähriger Junge kommt nach Hause und erklärt auf Nachfrage, dass er am WE das erste mal Sex hatte.
Seine Mutter ganz besorgt und wie wars denn, hats weh getan und, und....
Der Vater: Und...was ham die Eltern von der dazu gesagt....?"
Antwort: " määäähhh"...

gestern auf der Autobahn - man beachte das Hinweisschild!!! War mir nach 15min Stillstand gar nicht bewusst...

Angefügtes Bild

Christian, irgendwie fällt mir auf deinen Autobahnbildern immer auf, dass du ein ziemlicher "Sturlinksfahrer" bzw. -steher bist!

ja, so zu 95% und die anderen 5% haben über 400PS aber diesmal hätt es uns fast erwischt. Fahre mal wieder eine gemütliche 200+ und sehe auf der Rechten einen alten Audi 100Avant (C4) mit einem Hängerchen unterhalb HP350 mit schätzungsweise über 150km/h rumbrettern. In der Mitte fuhr ein Minivan mit ca. 170/180, als der Audifahrer einfach stur und ohne Gnade auf einen 40 Tonner vor ihm draufhält und ohne blinken in die Mitte zieht, der Vanfahrer konnte ja auch nicht anders als nach links und ich war halt danneben *schluck* Lenkrad festgepackt den Spiegel 5cm an der Leitplanke vorbei, die vierte Spur eröffnet mit 210 über das Bankett und rechts auch nur Millimeter zum Van... da geht dir die Düse

...langsamer fahren?
Hendrik

und was bringt das wenn ich mit 100 die 4te Spur aufmachen muss - ist mindestens genau so gefährlich und durch den Doppelten Schwung hab ich die 4fache Geradeauslauffähigkeit/Trägheit, da wär ja das Risiko eines Drehers/Ausbrechens viel höher gewesen... Nein-Nein lieber etwas schneller - wo es möglich ist
Das Problem war ja nur der verpeilte Audi "Raser" mit seinem Anhängerwägelchen warum der fast doppelt so schnell wie erlaubt ohne den Verkehr zu beobachten Ammokmäßig durch den Verkehr schießt ist mir immernoch unbegreiflich. Und anhand meiner zahlreichen Eindrücke und Erinnerungen kann ich nur sagen, das ich trotz zügiger Fahrweise den Verkehr stets intensiv beobachte/lese...