Witze

Ein Mann zu seinem 40. Geburtstag denkt sich, dass er jetzt alt genug ist, um auch mal mit ###### spielen zu können. Gesagt getan, er wirft eine Pille ein und legt los.
Am nächsten Tag bei den Kumpels: "Na wie war´s?"
"Super, vier Stunden und drei Minuten! Es war der Hammer.
Aber wegen 3 Minuten länger als sonst mach ich das nicht nochmal..."

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

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Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

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Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

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Und ein Letzer:

EM-Finale Deutschland/Spanien
Phillipp Lahm humpelt in Richtung Trainerbank, wo auch die Ärzte auf ihn warten. Besorgt fragen sie, was er denn mit denn habe.
Er antwortet: "Mir ist das Bein eingeschlafen."


Max

Bearbeitet von metal-star am 03.07.2008, 20:43

Ein Gast sitzt in der Urlaubspension am Frühstück.
Sagt die Wirtin: "Sieht nach Regen aus."
Darauf der Gast: "Ja, aber man merkt trotzdem, dass es Kaffee sein soll."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

oder Säcke

Ein junger Mann geht in eine Apotheke und möchte Kondome kaufen. Der Apotheker fragt, was denn anstehe und der Mann antwortet, dass eine Packung für diesen Abend reicht, da er zu seiner Freundin fahre und dort beim Abendessen ist.
Nach 2 Minuten kehrt der Mann wieder zurück in die Apotheke und sagt "Mensch, ich nehm mal lieber noch ne Packung. Ein Kumpel sagt, dass die Mutter von meiner Freundin so ne richtig geile Schnitte sein, die es gern mit anderen tut. Mal sehen...da geht bestimmt noch was heute....". Und der Apotheker händigt auch die zweite Packung aus.
Dann abends bei der Freundnin zu Hause sitzen alle beim Abendessen und schweigen sich an, der junge Mann mit gesenktem Kopf. Nach einer Weile flüstert ihm seine Freundin zu "Mann, hätte ich gewusst, dass du kein Wort mit meinen Eltern sprichst, hätten wir uns das alles sparen können, und gleich zu dir oder mir gehen können!"
Darauf sagt der Freund "Und hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wär ich gar nicht erst gekommen!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der
Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken mülltonnen.
wo ist der witz?

im winter wachsen keine erdbeeren

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.




















Ziemlich langweilig, oder?
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

Wenn man das so dierekt hintereinander ließt, kommt SUs Witz irgendwie viel besser rüber. ich habe mich bald weggehaun.


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So. vor lauter Zitat habe ich meinen Witz vergessen. Das habz Ihr jetzt davon.

Daniel

2 Witze, einen heute selber erfunden.

1. Warum dauert Selbstbefriedigung bei Männern, die eine Brille tragen, länger als bei Nicht - Brillenträgern?


Weil sie zwischendurch immer die Brille hochschieben müssen...

2. Meine Frau hat heute moniert, dass ich versprochen habe, vorm Urlaub die Flurgarderobe fertig zu bauen. Ich habe es nicht geschafft.
Meine Antwort:
"Freu Dich lieber, dass ich mit dem SR 1 so schön weit vorangekommen bin!"

Wir haben beide sehr gelacht.

Hendrik

@ Hendrik: Zu Witz 1 muss ich ergänzen, dass vermutlich für DIESEN Fall die guten alten Sportbrillen (die mit dem rumgezogenen Bügel) erfunden wurden


Und um noch was zum Thema beizutragen:

Ein junger Mann klingelt an der Wohnungstür. Ein Mann macht auf. Der Jüngling: "Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Angeln abholen."
Der ältere stutzt, zeigt aufs Klingelschild und sagt: "Wir heißen nicht Fischer, sondern Vogel."
Darauf der Besucher: "Ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"



Und noch ein seeehr schöner:
Eine alte Dame kommt zu ihrem Kirchenältesten und sagt: "Wissen Sie, mich plagen in letzter Zeit so starke Glaubenszweifel ..."
Der Älteste: "Haben Sie denn mit unserem Pfarrer gesprochen?"
Darauf die alte Dame: "Nein, nein, die sind von ganz allein gekommen!"



Einer noch:
Ein junger Mann klingelt an der Wohnungstür. Ein Mann macht auf. Der Jüngling: "Guten Tag, ich möchte gern um die F*tze Ihrer Tochter anhalten."
Der Vater entgegnet: "Mann hält doch aber um die Hand einer jungen Dame an!"
Darauf der Freier: "Mit der Hand kann ich's doch allein!"

Klaus, Anna und Bernd werden von einem kannibalistischen Indianerstamm gefangen genommen. Der Häuptling geht zu den Gefangenen und spricht.

"Wenn jeder einzelne 100 Früchte sammelt, schenke ich euch euere Freiheit"

Die 3 Gefangenen gehen los. Nach einiger Zeit kommt Klaus mit 100 Kirchen zurück. Der Häuptling tritt vor ihn und spricht:

"Wenn du die 100 Kirschen dir in den Ar*** steckst ohne zu lachen, schenke
ich dir deine Freiheit!"

Gesagt, getan. Ohne zu Lachen meistert Klaus die Prüfung und er wird frei gelassen.
Darauf kehrt Anna mit 100 Orangen zurück. Der Häuptling tritt vor sie und spricht:

"Wenn du die 100 Orangen dir in den Ar*** steckst ohne zu lachen, schenke
ich dir deine Freiheit."

Anna beginnt mit der Prüfung. Nachdem sie sich 50 Orangen in den Ar*** gesteckt hat, fängt sie laut an zu lachen. der Häuptling frägt:

"Warum lachst du? Ist dir deine Freiheit nicht wichtig?"

Darauf Anna:

"Da kommt Bernd mit 100 Kokosnüssen!"

Der Sohn darf zum allerersten mal in die Disco. Er verspricht aber dem Vater, pünktlich um 11 wieder zu Hause zu sein.
Und es wird um 11, es wird halb 12, es wird um 12...der Vater wird ungeduldig und steigert sich wütend. Mit nem ner ordentlichen Tracht Prügel erwartet der Vater den Sohnemann hinter der Wohnugstür. Als der Sohn nachts halb 2 eintrifft, und der Vater gerade zuschlagen will, erwidert der Sohn "Halt Vater! Ich weiß ich komme spät, aber ich hatte heute zum ersten mal Sex gehabt."
Der Vater wird locker und atmet durch und sagt "Oh na wenn das so ist....hier mein Junge ....jetzt nehmen wir uns mal ein Bier, setzen uns hin, und dann reden wir mal von Mann zu Mann. "
Der Sohn zeigt daraufhin auf seinen schmerzenden Hintern und sagt erschöpft "uii Vater...also trinken ja, aber hinsetzen.... "

Eine gerade Volljährige kommt zu ihrem Vater und fragt: "Papa, kann ich das Auto haben? Ich will zur Disco."
Der Vater: "Musste mir aber erst einen blasen."
Sie tut's und sagt: "Bah, schmeckt ja völlig nach Sch**ße!"
Darauf er: "Naja, dein Bruder war auch schon hier und wollte das Moped haben..."