Witze

[boerdy61]

Hier auch von mir mal einer:

Chef fährt mit seiner (blonden) Sekretärin nach Hause. Er sagt "Schatzi, kannst schon mal hoch geh´n, den Ofen anfeuern. Ich fahr nur schnell das Auto in die Garage." Als er den Wagen in die Garage gefahren hatte und ins Schlafzimmer kam, stand "Schatzi" vorm Ofen und rief: "Ofen, Ofen !"

[boerdy61]

Einen hab ich noch.

Die Lehrerin in der Schule fragt: "Auf einer Telefonleitung sitzen drei Tauben. Da kommt ein Jäger des Weges und schießt eine Taube ab. Wie viele Tauben sitzen noch auf der Leitung?"
Fritzchen meldet sich. "Keine mehr, wenn der Jäger schießt, erschrecken sich auch die anderen Tauben und fliegen weg."
Die Lehrerin: "Fritzchen, das ist zwar nicht die Antwort, die ich hören wollte, aber deine Denkweise gefällt mir."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, kann ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"
Sie: "Klar Fritzchen, frag!"
Fritzchen: "In einer Eisdiele sitzen drei junge Frauen. Eine löffelt ihr Eis, die zweite beißt vom Eis ab und die dritte schleckt es genüsslich. Welche von den dreien ist verheiratet?" Darauf die Lehrerin: "Bestimmt die, die ihr Eis genüsslich schleckt."
Da sagt Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ihre Denkweise gefällt mir !!!"

[NorbertE]

Ein Kollege kommt früh auf Arbeit mit zwei dick eingebundenen Ohren. Auf die Frage, was denn passiert sei, erzählt er: Ich war grad beim Hemden bügeln, da klingelt das Telefon. Aus Versehen hab ich das falsche Teil ans Ohr gehalten....

Auf die Frage nach dem anderen verbrannten Ohr sagt er: naja... ich wollte den Notdienst anrufen...

Derselbe kommt tags drauf zusätzlich zu seinen verbundenen Ohren mit zwei dick eingebunden Händen zur Arbeit. Logisch die Frage: Was ist denn nun schon wieder passiert?
"Nun" sagt er "auf den Schmerz mit den Ohren habe ich mir gestern in der Kneipe mächtig einen eingeholfen. Als ich so in finstre Wohnzimmer kam, sah ich einen Schatten, dachte, es wär meine Frau und da hab ich sie mit rechts umarmt....bis ich gemerkt hab, es war der eiserne Ofen." Na und die andre Hand???? " Die hatte ich schon im Aschekasten..."

[Motorradrocker]

@ Norbert: Der letzte ist geil!

[Toni]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in
die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich
werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du
darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer
wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein
guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller
Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer
wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für
Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was
sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."

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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in
unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

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Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine
Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder
ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser
sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig!
Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"

[kiwi1702]

Der Dorfpfarrer macht einen Waldspaziergang und bleibt dummerweise im Moor stecken.
Als er bis zu den Knien versunken ist, kommt die örtliche Feuerwehr um ihm zu helfen.
Der Pfarrer schickt diese aber mit folgenden Worten wieder heim:
"Ihr braucht euch nicht bemühen, Gott wird mir aus dieser Lage helfen!"

Nach einer Weile steckt der Pfarrer bis zum Bauch im Moor, da kommt die Feuerwehr wieder vorbeum zu helfen und wird wieder heim geschickt:
"Gott wird mir aus dieser Lage helfen!"

Kurze Zeit später steht der Schlamm bis Oberkante Unterlippe und die Feuerwehr ist wieder an Ort und Stelle, doch auch jetzt will sich der Pfarrer nicht helfen lassen, in der Annahme: "Gott wird mich aus der Lage befreien!"

Irgendwann ist alles zu spät und der Pfarrer ist versunken.

Als er vor Gott steht, ist er außer sich vor Wut: "Jahrelang steh ich in deinen Diensten, jeden Abend bete ich und du läßt mich so hängen..."

Darauf Gott: "Was sollte ich denn noch machen? Schließlich hab ich dir DREI Mal die Feuerwehr geschickt"

[Motorradrocker]

Was bekommt man, wenn man einen Polen und eine Spinne kreuzt?
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Einen achtarmigen Spargelstecher!

(Fiel mir gestern wieder ein, als ich im Raum Beelitz unterwegs war...)

[Toni]

grade entdeckt...

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[P-J]

Ein Jäger hat dummerweise eine Kuh erschossen. Wie erklärt er das?
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Er steckt der Kuh einen toten Hasen ins Maul und behauptet sie hätte gawildert!

[P-J]

Eigendlich kein Witz sondern traurige Wahrheit, das Wetter in der Eifel.
Meine Tochter hat dazu nur einen Kommentar." am 24ten gibts Geschenke"


Angefügtes Bild

[Nico241090]

Autofahren macht Spaß - Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visagedes McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN..."

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG..."
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blicklässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

[kiwi1702]

Politisch nicht ganz korrekt, aber was solls:

Warum grinsen Chinesen immer so fröhlich?
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Die haben ihre Mauer noch...

[fahrfisch]

Treffen sich 2 Psychologen. Sagt der eine:
"Weisst du, in letzter Zeit kommt es bei mir immer mal wieder zu so komischen Buchstabendrehern. Manchmal richtig peinlich. Ein Beispiel, letztens will ich mit dem Bus verreisen und will mir am Schalter ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Was aber sage ich zu der Dame mit der üppigen Oberweite? Ich hätte gern ein Ficket nach Tittsburgh! Mann war mir das peinlich!"

Sagt der andere:
" Geht mir genauso, sitze ich letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch und möchte ihr sagen, dass sie mir die Marmelade geben soll. Weißt du was ich gesagt habe?"

"Na sag schon!"










"Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!"

[Motorradrocker]

Was haben Jesus und ein Kombi gemeinsam?
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Beides sind Mehrtürer.

[kiwi1702]

Eine Frau geht zum Tierarzt und fragt, was sie tun kann, dass ihr Hund nicht mehr schnarcht.
Darauf rät ihr der Tierarzt ein paar Lorbeerblätter um den Schwanz zu binden.

Gesagt, getan und tatsächlich, es wirkte, der Hund schnarcht nicht mehr.

Das erzählt sie ihrer Freundin, die sich darauf denkt: "Was beim Tier funktioniert, kann beim Menschen nicht falsch sein..."

Also versucht sie, auf diese besagte Art und Weise, ihren Mann vom Schnarchen zu erlösen, indem sie ihm, als er schläft, die Lorbeerblätter um sein bestes Stück bindet.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, geht ins Bad und sieht, was IHN "schmückt"

Erschrocken ruft er seinen Kumpel an: "Sag mal wir waren doch gestern Abend im Bordell...
Weißt du irgendwas von einer SIEGEREHRUNG???"

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Ein Mann bricht aus dem Gefängnis aus.
Da er noch die Gefängnisklamotten an hat, bricht er in das nächstbeste Haus ein, um sich bessere Kleider zu besorgen.

In diesem Haus findet er ein junges, frischverheiratetes Pärchen im Bett vor.

Er fesselt den Mann auf einem Stuhl. Die Frau fesselt er ans Bett und springt auf sie und geht ihr mit dem Mund gleich an den Hals.

Dann springt er auf und rennt ins Bad...

Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Der sieht aus, als ob er aus dem Gefängnis ausgebrochen ist und gefährlich ist. So wie er deinen Hals geküsst hat, hat er bestimmt schon lang keine Frau mehr gehabt.
Schatz, dass wir hier heil raus kommen musst du ihn gewähren lassen. Du musst jetzt stark sein, Ich liebe dich!"

Darauf sagt die Frau:"Du hast Recht, er ist gefährlich und hat schon lang nicht mehr "gedurft". ABER, er hat mir nicht den Hals geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich süß findet. Dann hat er nach dem Gleitmittel gefragt und ich hab ihn ins Bad geschickt.
Schatz du musst jetzt stark sein, ich liebe dich auch..."