Witze

Der kürzeste Arztwitz:

Kommt ´ne Frau beim Arzt...

Hendrik

Kommt ein Sniper zum Waffenhändler:
"Guten Tag, ich hätte gern ein neues Zielfernrohr"
Händler greift hinter sich ins Regal und reicht ihm das ultimative Gerät.
Der Sniper nimmt es, guckt aus dem Fenster und sagt
"Super, das Teil, ich sehe gerade in dem Haus da hinten am Stadtrand einen nackten Mann, wie er eine nackte Frau durch die Wohnung jagt..."
Der Händler reißt ihm das Fernrohr aus der Hand und guckt selber.
"Das Miststück! Ich gebe dir das Fernglas umsonst, wenn du dem Typ den Schwanz und meiner Frau den Kopf wegschießt!"
Der Sniper: "OK, der Deal steht!"
Er bekommt vom Händler ein Gewehr, 2 Patronen und baut alles zusammen. Nach dem ersten Blick durchs Rohr meint er zum Händler:
"Jetzt brauch ich grade nur eine Kugel."

Hendrik

Was macht man(n), wenn die Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt?

Weiter Schießen...

Kenn ich so:

Papa, Papa! Warum hüpft Mama durch den Garten? - Halts Maul und lad nach!

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Mutti, gibts heute wieder Gießbrei? - Nein, Opas Bein hat aufgehört zu eitern...

Mutti, ich mag Opa nicht mehr! - Sei ruhig und iss weiter...


Mutti, Mutti ich mag nicht mehr mit Opa spielen! - Dann halts Maul und räum die Knochen weg...


Mutti, ich bin jetzt 14 Jahre alt, darf ich endlich einen BH tragen? - Nein Peter!

Was gibts heute zum Mittag? - S#"$+&e* mit Erdbeeren. - Och Mutti, Du weißt doch, dass ich keine Erdbeeren esse!

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*Tierisches Stoffwechselendprodukt

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Ein Bayer, ein Schwabe und ein Thüringer sind zusammen in der Gaststätte.
Alle müssen aufs WC, und weil das Gespräch grade im vollen Gange ist, gehen sie zusammen.
Hinterher: Der Bayer wäscht sich penibel die Hände, nimmt etwa zehn Papierhandtücher und sagt: "Wir Bayern haben gelernt, das Sauberkeit sehr wichtig ist."
Der Schwabe wäscht sich mit drei Tropfen die Hände, benutzt ein Papierhandtuch und sagt: "Wir Schwaben haben gelernt, sparsam zu sein."
Der Thüringer verpackt alles, geht am Waschbecken vorbei und sagt nur: "Wir haben gelernt, uns nicht auf die Pfoten zu pinkeln!"

In München auf nem Empfang treffen sich zwei auf dem Klo.
Einer stellt sich vor: "Guten Tag. Müller, IG Metall."
Darauf der andere: "Jo, Hinterhuber. I geh scheißen."

Was geht denn hier ab? Selten so gelacht.
Weiter gehts:

Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.

Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten am besten Stück fest, das
er gerade noch im Sturz erwischen kann!
Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten am Bein
fest.

Frage:
Was reisst zuerst?

Antwort:
Die Stimmbänder von ersten...

...
"Mutti?! Mein Ei ist schlecht."
"Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt."
Ruhe. Fünf Minuten später: "Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

Zwei Bauern am Hoftor:

"Du, rauchen deine Kühe?"
"Nö..."
"Dann brennt dein Stall!"

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"Sag mal, schreit deine Frau auch wenn sie kommt?"
"Nö, wir ham ne Klingel..."

Zwei Junggesellen sitzen an der Bar. Der Eine: "Immerwenn ich eine Frau mit nach Hause bringe, schmeißt meine Mutter sie raus...!?" Der Andere: "Dann solltest Du vielleicht mal eine mitbringen, die Deiner Mutter ähnlich sieht!"

Ein paar Tage später:
"Da habe ich jetzt eine abgeschleppt, die aussieht, wie meine Mutter."
"Und?"
"Vater hat se rausgeschmissen."

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Da ich beim letzten Wort auf die Einf-Taste kekommen bin, fällt mir gleich der Nächste ein:

Geht ein Mann aufs Amt. "Ihr Name?" - "Schmeißeimer" - "Ist aber ein komischer Name." - "Was meinen Sie, wie ich um das 'M' gekämpft habe."

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Was sollte jeder Oldi-Fan beim Schweißen auf gar keinen Fall vergessen?
Das 'W'!

Warum werden manche Frauen nach der Hochzeit dick?

Vor der Hochzeit:
Frau geht an den Kühlschrank, ist nix vernünftiges drin, gehn sie ins Bett.

Nach der Hochzeit:
Gehn ins Bett, ist nix vernünftiges drin, gehn sie zum Kühlschrank...

Also Jungs, guckt euere Mädels an und ihr wisst Bescheid!!!

Der Witz geht aber auch anders rum...

Duckundweg!

Hendrik

Das Originalrezept wurde entschlüsselt....

Angefügtes Bild

Hey Nils , wenn dieses Foto dein großer Bruder Nick sieht...... , der verkauft doch auch dieses Klozeugcolagetränk mit seinen Mettbrötchen auf Käse und Salat ...
Gruß Rene ......duck und wech ....bevor der Schlagzeucher das liest.......

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Cent-Stücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Cent-Stücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!