Witze

[apfelbaum]

Na das findsch do ma rischtsch geil. Abor eens musssch sochen, die Schwolbe is keen Moofa. Das das ma klor is!

Edit:
So gut wie Mario kann ich das natürlich nicht...

Bearbeitet von apfelbaum am 18.02.2008, 20:13

[Star73]

Jo, obber dor brauchte wos, wos sich off Mofa reim tut, weeßte....?!

[doccolor]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
> Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt,zu
> sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
> Wenn du moechtest , dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein
> Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden.
>
> Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas
> Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
>
> "Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
>
> "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine
> Antwort.
> "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
> meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
>
> Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja
> auch funktioniert, oder?"

[metal-star]

Auf RTL2 läuft grad Werner...

[fahrfisch]

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim "Kartoffeln aus dem Keller holen" tödlich verunglückt?



Na Nudeln!

Mahlzeit!

Hendrik

[cs_joker7]

Hier mal wieder eine kleine Kostbarkeit im Bezug auf die neue Rechtschreibung...

[bikenils]

Auch wenn "Elegtronik" und "Gondensatur" echt gut klingen, bekomme ich da echt Angst! Aber der liebe Nachwuchs soll sich ja frei entfalten, getreu dem Waldorf Motto: (Dazu ein passender Witz!)

Fragt die Lehrerin in einer Waldorfschule: "Hendrik-Torben, wieviel ist 6 mal 4?" "12, aber ich würde jetzt lieber tanzen..."

oder

"In einer Waldorfschule lernt man den Speiseplan vorzutanzen!"

oder noch viel besser, eine Sache, die das ganze Bildungssystem auf die Schippe nimmt:

"Ab zur Waldorfschule

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!


Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.


Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


Freie Waldorf-Schule:

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!"

[Star73]

Ein neuer Mönch kommt ins Kloster und wird vom Abt herumgeführt und bekommt sein neues Zuhause gezeigt. Alles ist zu seiner vollen Zufriedenheit, doch am Ende hat der Neuling dann doch noch eine Frage an den Chef: "Pater....nunja....also wie ist das jetz eigentlich, wenn....naja...also ich bin ja auch nur ein Mann mit seinen Bedürfnissen und so weiter...sie wissen schon...."
Da entgegnet ihm der Abt mit weiser Zuversicht "Mein Sohn, das ist gar kein Problem..." Sie betreten eine kleine Kammer und der Abt öffnet einen großen alten Schrank. Hinter den Schranktüren verbirgt sich ein menschlicher Po. "An diesem Hintern mein Sohn kannst du dich von Montag bis Samsatg vergnügen, wenn es dich mal überkommt..."
"Oh toll", sprach der Neuling, "aber warum nur Montag bis Samstag? Was ist mit Sonntag?"
Da klopft ihm der Pater auf die Schulter und sagt "Nun mein Sohn, da hast DU Schrankdienst."

[metal-star]

Den hatten wir doch schon...

[Toni]

also ich kannte den noch nicht

[SR4-1K]

Hatten wir schon. Da hatter Recht. Ist auch schwierig, den Überblick zu behalten.
Aber wenn wir einmal beim Thema sind:

Wie vermehren sich Nonnen und Mönche? - Durch Zellteilung.

[Motorradrocker]

Nicht eher durch Zellzusammenlegung?

[Motorradrocker]

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
.
.
.
Sie schmiert ihm Stullen und schickt ihn zur Arbeit.

[SR4-1K]

Wenn wir einmal dabei sind, über die Kirche zu lästern:

Der schwule Det stirbt. An der Himmelspforte empfängt ihn Petrus, und als er ihn einlassen will, fällt ihm sein Schlüssel zu Boden. Sollte eigentlich kein Problem sein aber - wie gesagt, Det ist schwul - als Petrus den Schlüssel wieder aufheben will und Det seinen Po präsentiert... Nunja er ist kein Kostverächter. Petrus ist zwar verärgert, aber weil Det auf seiner Liste steht, lässt er ihn ein.

Zwei Wochen später:

Gott sitzt mit Petrus grade an der Playstation, da kommt ein lauter Engels-Mob zu ihm, und protestiert gegen Det: "Der ist ja ein lieber Kerl. Skatspielen kanner wie ein Weltmeister. Saufen kann man mit ihm und Pferde klauen, aber wehe, Dir fällt was auf den Boden...!"
Gott schlichtet: "Der wird sich einleben. Gebt ihm zwei Wochen Zeit!"

Eine Woche später:

Gott hat die Kopfhörer auf und lauscht den Predigten seiner Lieblingspriester. Als er der Predigten überdrüssig wird, steht er auf, und will seine Metallica-Kassette holen. Dumm nur: Das Aas fällt ihm aus der Hand, und, wie gesagt, Det ist kein Kostverächter...

Gott fährt aus der Haut und beschimpft Det auf Böseste. Er benutzt Schimpfwörter, von denen der Teufel rote Ohren kriegt. Un zu guter Letzt ein Druck auf den "Notaus" - die Falltür öffnet sich und Det landet in der Hölle.

Zwei Wochen später:

Erneut kommt der Engelsmob zum Lieben Gott um sich zu beschweren: "Seit drei Tagen wirds hier immer kälter!!"
Gott sagt, dass er sich selbst darum kümmern wird, zieht seinen Mantel an, steigt in den Fahrstuhl und fährt nach unten.

Gott: "Ey Luzi, wassen los bei Euch? Wird gestreikt oder habt Ihr kein Holz mehr?"
Teufel: "Mensch Gott, Du weißt doch genau, dass bei mir keiner streikt. Holz hammer auch genug, bloß..."
"...bloß?"
"Ja bückt Dich doch mal danach!"

[SR4-1K]

Noch einer:

Fritzchen stirbt.
An der Himmeltür bricht Petrus in ein lautes Gelächter aus, als er ihn sieht. Er geht zur Tür und drückt den "Notaus."
Im Fallen macht Fritzchen sich die größten Sorgen, was ihn nun wohl erwartet. Fegefeuer? Oder gleich die Hölle? - Oh, am Fegefeuer ist er vorbei. Das wäre schonmal geklärt. Plötzlich ein dumpfer Aufprall. Er ist gelandet. Verwundert schaut er sich um - Wiese?
Er schüttelt den Kopf und plötzlich steht seine absolute Traumfrau vor ihm: "Hallo, der Teufel ist grade Schlittschuhlaufen, also zeige ich Dir Dein neues Zuhause.

Und sie zeigt ihm Alles: Das Casino, den FKK-Strand, den Tennis- und den Golfplatz, das Freibad, den Supermarkt, seine neue Villa - Fritzchen kommt aus dem Staunen gar nicht mehr raus - und zu Letzt die Schlittschuhbahn. Der Teufel hält kurz an: "Will ich wenigstens mal Guten Tag sagen. Irgendwelche Fragen?"
"Eigentlich nicht. Ich habe mir das nur Alles ganz anders vorgestellt."
"Ja, das geht den meißten so."
"Eine Frage habe ich dann doch. Wir sind vorhin an nem Stacheldrahtzaun vorbeigekommen. Dahinter war alles voll Feuer, und man hörte Peitschenhiebe und Menschen schreien und stönen..."
"Ach das." der Teufel winkt ab "Das ist die Hölle für die Katholiken. Die wollen das so."