Witze

Eine Kundin erzählte uns das letzte Woche am Taxistand.Es könnte gut ein Witz sein,soll sich aber real so zugetragen haben.

Meine Kundin hatte zu Weihnachten eine Jacke aus Webpelz von ihrem Man bekommen,die aber recht echt aussah. Nun war sie im Supermarkt einkaufen damit als sie bemerkte,daß eine andere Frau die hinter ihr stand an ihr rumzuppelte.
Meine Kunden sagte "Ehh wat geh'n se'n mir hier an die Wäsche?" Darauf die Frau! Wissen sie eigendlich wie viele Tiere sterben mußten damit sie das Ding tragen können?" Darauf schiebt meine Kundin die Brille auf die Nase lukt drüber weg und anwortet! " Neee.... wissen sie mit wie viele Tiere ig schlafen mußte damit ich mir det Ding leisten konnte?"

Der Verkäufer soll vor Schreck und Lachen nicht mehr die Kasse aufbekommen haben und wir haben natürlich auch gewaltig gewiehert auf dem Taxiplatz.............so schlagfertig muß man erst mal sein!!!

Das ist echt genial..

Mir hat nen Kollege erzählt, dass mal nen Auto vom Rastplatz geschleppt werden musste, weil die Fahrerin dachte, sie müsste den Motor komplett mit Öl füllen
Bis zur Ausfahrt ist sie so gekommen

Gerade eben gefunden

Angefügtes Bild

Eine Frau kommt in den Schuhladen und möchte Hausschuhe kaufen. Sie sagt zum Verkäufer:
[/B]"Also junger Mann,ich hätte gern ein Paar Hausschuhe.....sie wissen schon wie sie heute modern sind ...hinten mit Naht und vorn mit Bommelchen
Darauf stellt ihr der Verkäufer ein Paar gelbe Hausschuhe auf den Tisch. Darauf sie:
" Ja die sehen ja gar nicht so schlecht aus aber gelb?....haben sie keine anderen...sie wissen schon hinten mit Naht und vorn mit Bommelchen"
Darauf bringt er ein Paar andere rote auf den Tisch. Darauf sie
"Na ja,aber ausgerechnet rote,haben sie keine Anderen....sie wissen schon hinten mit Naht und vorn mit Bommelchen"
Darauf bringt der Verkäufer ein anders Modell im Lila auf den Tisch. Darauf sie:
"Also ne,lila schon gleich gar nicht....dann waren die ersten Gelben doch schon ganz gut!"
Der Verkäufer greift entnervt seine Schuhe und sagt:
"Wissen sie sie können mich jetzt mal....aber nur so wie das heute modern ist....zuerst hinten an der Naht und dann vorn an den Bommelchen!"

Politischer Witz

Was bedeutet die DDR-Fahne????......Sie erzählt unsere Geschichte! die heißt!

Schwarz war die Nacht als die Rot en kamen und uns Gold versprachen! Nun sitzen wir im [/B]Ehrenkranz und zirkeln daß wir nicht unter den [/B]Hammer kommen.

untern Hammer ist die DDR nun doch gekommen..................

....noch einer...

Erich,Carter und Breschnew sind beim Smaltalk in der Pause bei einem Treffen und jeder prahlt mit seinem Land.

Carter:
Bei uns in Alaska ging Einer in dem Wald,der ist erst nach 2 Monaten wieder rausgekommen......so große Weiten haben wir!

Darauf Breschnew:
Bei und ging einer in die Teiga.....der kam erst nach 2 Jahren wieder raus....

Darauf Erich:
Bei und sind die Russen 45 in den Wald gegangen und bis heute noch nicht raus.........

Hier wieder mal ein Hardcore- Augenschmaus der besonderen Art- die Rechtschreibreform läßt grüßen...

Tut mir aber weh, weil der/die aus Sachsen kommt/kommen.


Mal ne witzige Geschichte ausm Schüleralltag:
Gestern letzte Stunde Info. Kommen so rein ins Zimmer und niemand da also an die Computer gesetzt und gewartet. Gewartet und gewartet-> nix is.
Ich also rein ins Forum und so so bissl gesurft.
Nach ca. 20 Minuten wurde dann die Tür aufgerissen und unser Lehrer kam rein gestürmt.
Das Gesicht zur Faust geballt völlig aufgewühlt.

"Ich sitz dort unten und ess"

Ich hab flach gelegen

Ich hab mal wieder einige Witze gesammelt...

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident
George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das
Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut
ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???


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Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der
Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"

"Matthäus."

"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."


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Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein
wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu
treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus
dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an
eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor
gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft
morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

Da so ein Freigeist hier alle Nas lang mal droht, uns rauszuschmeissen, oder wahlweise das Internet abzuschalten,- da hätt ich doch glatt ein kleines Tool für ihn ....

Klick mich

Gruß Sven

Komm Norbert, das muss in deine Favoritenliste...!

Hier geht es aber auch...

Hier die sieben Gründe, warum Winnie
Pooh
ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam
und
unmotiviert --} Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --} Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins") und dazu die
Riesen Nase --} Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --} Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren
reden
--} Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht
auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --}
Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
--} Der Dealer


eindeutig, würde ich sagen!

Ich lach mich schäksch

mfG Christoph (*ichwerdnichmehr*)