Witze

[Motorradrocker]

Zwei Kumpels unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab neulich Austern gegessen. Angeblich ein Aphrodisiakum. Glaub das bloß nicht! Von einem Dutzend haben nur 10 geholfen."

[fahrfisch]

Ein Spaß, über den immer wieder gerne gelacht wird ist folgender:

Man fragt einen Herrn, ob er wisse, welche Farbe ###### innen hat. Er wird sicher sagen, dass er es nicht wisse.

Dann antwortet man:
Musst wohl schon eine Ganze nehmen???


Tipp: nicht den Chef fragen!

Hendrik

[kiwi1702]

Zwei Kumpels unterhalten sich.

Fragt der eine: "Sag mal hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Darauf der Andere: "Nee, bist du verrückt..."

Antwortet der Erste: "Solltest du aber mal tun, ist besser als mit deiner..."

[fahrfisch]

Während einer Hochzeitsfeier betritt ein Herr im weiten Mantel das Lokal und begibt sich zum Bräutigam.
Er raunt ihm ins Ohr "Hallo, haben sie Aktfotos von ihrer Braut?"

Der Bräutigam entrüstet, "Nein mein Herr, was denken sie sich!"

Der Herr: "Wolln se welche haben??"

[bikenils]

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

[essifan]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?!"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"-Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle!"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

[Toni]

Den originalbrief gibts HIER zu sehen! Also das ist scheinbar wirklich passiert!

[NorbertE]

Man muss für so einen Mist wirklich nur den Arsch in der Hose haben

2 Ärzte treffen sich zufällig zum Jahreswechsel auf dem Friedhof.
"Na, mein lieber Herr Kollege, machen wir auch Inventur?"

Die Hippo-vereidigten können dort garnicht drüber lachen

[SR4-1K]

Ohne Worte

[apfelbaum]

Boah das ist böse. Ich hab auch mal sowas ähnliches bei lustich.de gefunden, will es aber hier nicht reinstellen.

[apfelbaum]

Gerade eben vom Harald Schmid einen Spruch im Google gefunden:


Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

[Motorradrocker]

Haha! Der ist geil!

[apfelbaum]

Den Spruch habe ich von hier.

Da gibts auch noch weitere ziemlich coole Sprüche.

Viele Grüße
Konsti

[piotr]

Fragt der frauenarzt ; Möchten Sie dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist ? nicht notwendig,er war ja auch bei Zeugung nicht dabei!"

[doccolor]

Es ist das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt,
> weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.
> >
> >
> >
> > So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste
> und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf
> die männliche Jungfrau loslasse.
> >
> >
> >
> > So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
> lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das
> Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig,
> schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
> >
> >
> >
> > Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
> und fragt ihn: Was war denn los?
> >
> >
> >
> > Jesus: Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
> geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
> Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe
> gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf
> gefahren und das habe ich auch bei ihr getan.
> >
> >
> >
> > Maria: Ja und weiter?
> >
> >
> >
> > Jesus: Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
> natürlich auch bei ihr.
>
>
>
> Maria: Und was war dann?
> Jesus: Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
> habe sie geheilt........
>
>