Witze

Wie lautet der Titel des Buches? Und wie heißt der Autor?

Grüße
Max

Auf der vorherigen Seite habe ich es geschrieben... Es sind auch nicht nur Bilder Es gibt 2 solcher Bücher, das erste "Am Anfang war das Am" gefällt mir allerdings besser! Is schon ne kranke Band... Aber geil!

Max - klick und klick

Eine Frau kauft bei Ikea einen Schlafzimmerschrank.
Zu Hause angekommen, baut sie ihn auf. Da sie direkt an einer Straßenbahnhaltestelle wohnt, kommt alle paar Minuten ein Zug vorbei.
Doch immer, wenn ein Zug vorbei kommt, bricht der Schrank zusammen.
Sie baut ihn wieder auf, doch immer wieder dasselbe Spiel.

Also geht sie zurück zu Ikea, wo sie einen Verkäufer konsultiert.
Der sagt nur ungläubisch:" Was ? Das kann nicht sein. Davon muss ich mich selber überzeugen."

Gesagt , getan. Er geht mit zu ihr nach Hause , geht ins Schlafzimmer, und als die Bahn vorbeifällt, kracht der Schrank zusammen. Er baut ihn wieder auf, und um dem Problem auf die Schliche zu kommen, steigt er in den Schrank hinein, um zu sehen, woran es liegt.

Auf einmal kommt der Mann der Frau nach Hause. Er geht ins Schlafzimmer, guckt in den Schlafzimmerschrank und sieht den fremden Mann dort drin und fragt ihm, was er im Schlafzimmerschrank seiner Frau mache.
Daraufhin antwortet dieser nur: "Sie werden`s mir nich glauben, aber ich warte auf`n Zug ..."

Eine Frau kauft bei einem Antiquitätenhändler einen alten Kleiderschrank. Er gefällt ihr, sie bezahlt und lässt ihn liefern. Die Möbelpacker haben ordentlich zu wuchten, stellen den Schrank an seinen Platz und gehen. Die Frau will ihre Kleidung einräumen ...

... und steht noch am selben Nachmittag wieder im Antiquitätenladen:
"Sagen Sie mal, ich wollte heute meine Wäsche in den Schrank räumen und finde beim öffnen der Tür einen nackten Mann! Was soll das denn?"
Da grinst der Verkäufer nur und meint: "Na, is eben ein Liebhaberstück."

Poetisches:
Ich hab eine Mutter -nicht groß, eher klein,
sonst würde sie ja ne Großmutter sein.
Sie ist wirklich kleiner als Mancher gedacht,
ich würde sagen: Gewinde M8!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Ein Mann steht in der Kneipe und hat schon einen zuviel getrunken, weswegen er sich auch sein Sakko vollgekotzt hat. Er denkt: 'Ach du Scheissssse, wenn ich nach Hause komme, haut mir meine Frau wie beim letzten Mal eins mit dem Nudelholz'
Er steckt sich einen 10 - Euro - Schein in die Tasche und sagt zu seiner Gemahlin:
"Schdell dir vvvor, mir hat einer aufe Jacke gekotzt, ich hab ihm aber gleich 10 Euro abgenomm´für die Reinigung!"
Nächster Morgen:
Frau zu (verkatertem) Mann:
"Wenn du den, der dir aufs Sakko gekotzt hat, nochmal siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben. Er hat dir nämlich auch in die Hose geschissen!"

Hendrik

Was sacht sich de Sonne, wennse untergeht ?
...
"Endlich wieder im Westen !"

Aus einer Fachzeitschrift:

Angefügtes Bild

Boah der ist echt böse....

...da gibts noch massig von dieser Sorte:

Angefügtes Bild

Und noch ein Letztes erstmal zu diesem Thema...

Angefügtes Bild

Kneipe. Der Wirt spült Gläser, die Rocker sitzen auf den Hockern und saufen.
Plötzlich fliegt die Schwingtür auf und mit Höllenlärm fährt der Chefrocker direkt
bis vor den Tresen.
Da fragt der Wirt: "Wer gibt dir denn das Recht, hier so reinzuheizen?"
Darauf der Kradfahrer: "Das deutsche Reinheizgebot!"

In diesem Sinne: Macht Euch auch noch ne Pulle offen!
Henri

Heute hab ich wieder einen etwas älteren, aber richtig genialen Witz gekriegt. Hab ein KOSTENLOSES Witzeabo von: http://www.witz-des-tages.de

Also die letzten Fragen hätte wohl kaum wer richtig beantworten können

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach
mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört
und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt
..."