Witze

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß- und kleinschreiben. Jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen.
Die spinnen.

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

Na gut, noch was.


Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag.'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'

Pilot: 'Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Menschen, die Kaffé in Kapseln kaufen, bezahlen für das Kilo rund 80 Euro.

Kein Wunder, dass nicht hier, sondern im Weltraum nach intelligentes Leben gesucht wird.

Fragen die 2014 geklärt werden sollten!



Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,
eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen
zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um
einen Muskelkater zu bekommen ?

Gibt es inder Teefabrik
Kaffeepausen?

Wenn schwimmen schlank macht,
was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testest,
ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut,
ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch
beim Hellseher einen Termin
haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie
würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem
eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtcreme, die 20 Jahre jünger macht,
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet,
nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man die Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt,
wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch,
oder gibt dafür Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr
auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen,
sind es dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine
Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken um
Windows zu beenden?

Geil

Ich im Zirkus,

Zauberin: Wähle ein Loch und fasse rein

Ich: Egal welches ?

Zauberin: Ja !

Jetzt habe ich Lebenslang Hausverbot....

Manchmal sind Polizisten dümmer als ihr Ruf...

Was mich schon lange mal interessiert:

Dürfen Angestellte der Bahn mit dem Zug zur Arbeit kommen....oder müssen sie pünktlich sein?

Schmied, du hast es

(Ich habe die 122 Seiten hier nicht alle gelesen, ev. war der schon einmal...)


Kennt ihr den Unterschied wischen einer Schlange, also dem Tier, und einer Autoschlange?




Die Schlange hat das Arschloch immer hinten...

Neulich wollte ich zu 'ner Ü30-Party.
Leider hat mich der Türsteher nicht reingelassen - 2 cm zu kurz ...

http://m.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg&f...inp-tw-paq-1089

...wegen solchen Videos kann ich nicht mehr schlafen

GEIL !!