Witze

Der Sandman (geht auch mit Schubkarre aus einem VEB):

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Was ist ein Lilleputaner mit 10 Kindern




Ein Fruchtzwerg!!!

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: du meine Frau hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn ich jetzt mein Ohr drauf lege kann ich das Meer riechen.

Geht ein älterer Herr zum Arzt und beklagt sich, daß er jeden Morgen 6.00Uhr Stuhlgang hat.

Der Arzt meinte, daß es doch nicht schlimm wäre.

Darauf der Alte: doch, ich stehe erst 9.00Uhr auf!

Unterhalten sich 2 Freunde über ihren Verbrauch an Viagr.... Sagt der eine zum anderen - ich brauche in der Woche 2,5 Stück. Darauf der andere - 2,5 Stück wieso denn das ??

Na warte - ich erklär´s dir:


Montag - eine für meine Frau

Mittwoch - eine für meine Freundin

Freitag - die halbe - da gehe ich in die Sauna - da muss "er" nur gut aussehen...

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Kommt ein Händler zum Bauern und fragt, was die Kühe bei ihm kosten.
Der Bauer sagt: "Das Kilo 4 € 20."
Sagt der Händler: "Guter Preis ... was wiegt denn die Kuh da hinten ?"


Der Bauer geht zur Kuh, nimmt den Schwanz von der Kuh, beißt drauf
und zerrt auf den Zehenspitzen stehend die Kuh am Hintern hoch, kriegt
einen roten Kopf und läßt die Kuh erschöpft los und sagt: "746 Kilo".


"Du spinnst !!!" meint der Händler, "so kann man doch keine Kuh wiegen !"
"Nein, nein, das können alle bei uns ! Fritzlä, komm mal her und wieg die Kuh."


Der Sohn, das Fritzlä, kommt stellt sich hinter die Kuh, nimmt den Schwanz in den
Mund, und zerrt an der Kuh, läßt erschöpft los und sagt: "746 oder 747 Kilo, Papa."


"Ich glaub Ihr habt ne Meise, das ist abgekartet das Spiel hier." meint der Händler.


"Nein, nein, glauben Sie mir, das ist genau so wie ne Waage, wir in unserer Familie können das !
Fritzlä, hol mal die Mama." (Fritzlä läuft los ...)


Bauer: "Das ist ein alter Trick hier in unserer Familie und wenn Sie´s schon
net glauben wollen, meine Frau ist im Schlafzimmer und macht Betten, die
weiß bestimmt nix davon."


"Also gut..." meint der Händler.
Fritzlä kommt zurück.


"Die Mama kann jetzt nicht ..."
"Warum ?" Fragt der Bauer.

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"Die wiegt gerade den Postboten ...."

Ollet Ferkel

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

...und das paßt ebend auch noch irgendwie, in dieses Forum

Aus der Rubrik "Briefe an die Versicherung":

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich “ungeplantes Handeln” als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach."

Warum das Huhn über die Straße ging



Warum ging das Huhn über die Straße?

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:

Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine

Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.

FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD:

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:

Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:

Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.

Made my day!

Ich hab noch ne nette Ergänzung:

WERNER HEISENBERG:
"Sind Sie sich sicher, dass das Huhn über die Straße gegangen ist?"

Wie wär es mit Frauentragen

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.

Das Gehirn sprach: „ Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich der Boss sein!“

Die Augen sprachen: „da wir für Euch alle sehen und Euch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein!“

Und so meldeten sich Herz, Lunge, Leber und schließlich das Arschloch, dass man es zum Boss machen solle.

Alle Körperteile lachten und fanden die Idee einfach absurd, das Arschloch zum Boss zu haben.

Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, verschloß sich, schmollte und weigerte sich zu arbeiten.

Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar Herz, Lunge und Leber hatten Mühe, zu arbeiten.

Schließlich wandten sich alle Organe flehentlich ans Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen.

Und so kam es, dass alle Körperteile die Arbeit verrichten und das Arschloch einfach nur den Boss spielte und eine Menge Scheisse von sich gab.

Die Moral:

Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein, sondern nur ein Arschloch!