Witze

Opeltreffen - Wilkommen auf dem Schrottplatz!

HONDA-Heute ohne Nennenswerten Defekt Angekommen
VW-Völlig Wertlos
BMW-bring mich Werkstatt
Opel find ich gut aber der ROST (Ascona-B.Omega-B V6 Benzin gefahren) Heute Audi 80 B4



m.f.g. Ronny

OK, um es klar zu stellen

Ich bin ja VW-Fan und ich mag Opel nicht (fahrender Rost),
Aber (um nicht alle Opelaner böse zu machen ):

- Opel hatte schon sehr früh(90'er) sehr gute Abgaswerte (Wie es heute ist, weis ich nicht)
- Der Calibra war ein Klasse Wagen. Hatte sehr v iel Spaß gemacht!
- Der Kadett 16V war seinerzeit mit 150PS ungeschlagen (Nur der Golf VR6 konnte mithalten, oder der Honds CRX 16V)
Der damalige 2-Liter Block (Bis Vectra/Calibra) war einfach Genial. Und die Getriebe passten perfekt zum Motor. (bis 100km/h im 2. Gang, )

Aber das alles hat Opel seit Einführung des Astra B(Qualitätsprobleme) verspielt und nicht wieder so hinbekommen.

Und nebenbei habe ich auch eine gewisse Sympatie für Opel(Ich meine das Werk), denn immerhin arbeite ich in Bochum bei einem Städtischen Unternehmen. Wir unterstützen uns gegenseitig

Ja ja der C20XE Motor von Opel war zum damaligem Zeitpunkt ein Meilenstein. Leider haben die dann diesen EcoTec Motor daraus gemacht, der dann 20 PS weniger hatte. (der wird heute noch verbaut)
Allerdings hatten die 8V Motoren der GSI Baureihe auch ordentlich Dampf...

NUN GENUG OFFTOPIC, JETZT MÜSSEN WIEDER WITZE HER


Gruß Christian

Gestern von gesprochen heute verreckt die Karre ich werd Irre.

Ephraim Kishon, Mein Freund Jossele, 1977
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Wie rächt man sich an Verkehrspolizisten?

Wir saßen auf der Terrasse, schlürften unseren Espresso und warfen sehnsüchtige Blicke auf die Parkverbotstafeln entlang dem Gehsteig. Um diese dämmerige Abendstunde pflegten wir das »Espresso-Gambit« zu eröffnen, auch »Auto-Adoptivspiel« genannt. Aber noch wollte sich kein Verkehrspolizist zeigen. Es dauerte eine gute Stunde, ehe der erste Vertreter dieser liebenswerten Spezies auftauchte, schlank, rank, schlenkernden Schritts und gestutzten Schnurrbarts.

In fiebriger Anspannung warteten wir, bis er vor einem knallroten, zwischen zwei Parkverbotstafeln parkenden Sportwagen haltmachte und den Strafzettelblock aus seiner Brusttasche zog. Als er den Bleistift ansetzte, also genau im richtigen Augenblick, sprang Jossele auf und stürzte hinzu.

»Halt, halt!«, keuchte er. »Ich bin da nur für eine Minute hineingegangen … nur um rasch einen Espresso zu trinken …«

»Herr«, antwortete das Gesetz, »erzählen Sie das dem Verkehrsrichter.«

»Wenn ich doch aber wirklich nur für eine Minute.«

»Sie stören eine Amtshandlung, Herr!«

»Wirklich nur für einen raschen Espresso … Wie wär’s, und Sie drücken ausnahmsweise einmal ein Auge zu, Inspektor?«

Der Polizist füllte mit genießerischer Langsamkeit den Strafzettel aus, befestigte ihn am Scheibenwischer und sah Jossele durchdringend an.

»Können Sie lesen, Herr?«

»Gewiss.«

»Dann lesen Sie, was auf dieser Tafel steht!«

»Parken verboten von 0 bis 24 Uhr«, murmelte Jossele schuldbewusst. »Aber wegen einer lächerlichen Minute … wegen einer solchen Lappalie …«

»Noch eine einzige derartige Bemerkung, Herr, und ich bringe auch den Paragraph 17 in Anwendung, weil Sie zu weit vom Randstein geparkt haben.«

»Sehen Sie?«, rief Jossele. »Das ist der Grund, warum die Menschen Sie hassen.«

»Paragraph 17«, antwortete der Ordnungshüter, während er ein neues Strafmandat ausschrieb. »Und wenn Sie mich noch lange provozieren, verhafte ich Sie.«

»Warum?«

»Ich schulde Ihnen keine Erklärungen, Herr. Ihre Papiere!«

Jossele reichte sie ihm.

»Herr! Ihre Krankenkasse interessiert mich nicht! Wo ist Ihr Führerschein?«

»Ich habe keinen.«

»Sie haben keinen? Paragraph 23. Haben Sie einen Zulassungsschein? Eine Steuerkarte? Eine Unfallversicherung?«

»Nein.«

»Nein?«

»Nein. Ich habe ja auch keinen Wagen.«

Stille. Lastende, lähmende Stille.

»Sie haben … keinen … Wagen?« Das Auge des Gesetzes zwinkerte nervös. »Ja, aber … wem gehört dann dieses rote Cabriolet?«

»Wie soll ich das wissen?«, replizierte Jossele, nun schon ein wenig verärgert. »Ich bin ja nur für einen raschen Espresso hier ins Café gegangen. Das ist alles, und das versuche ich Ihnen die ganze Zeit zu erklären. Aber Sie hören ja nicht zu …«

Das Amtsorgan erbleichte. Sein Kinnladen bewegte sich lautlos, wenn auch rhythmisch. Langsam zog er das zweite Strafmandat hinter dem Scheibenwischer hervor und zerriß es in kleine Teilchen, einen Ausdruck unendlicher Trauer in seinem Gesicht. Dann verschwand er in der Dunkelheit.

Alles in allem: ein vergnüglicher Abend.

Ich kenns.

So sindse halt, unsre jüdischen Erdenbewohner. (kein Rassismus oder Dergleichen. )

Jaja, Kishon hat wunderbare Sachen geschrieben .....

FIAT - Fehler in allen Teilen
Für Italiener ausreichende Technik

V öllig W ertloses G erät o hner l ogischer F unktion

Opel: ohne Power ewig letzter und OrginalProdukt eines Lehrlings

BMW: Bring mich Werkstatt...

Mein Gross-Onkel Francesco hat im zweiten Weltkrieg die Italienische Tapferkeitsmedaille verliehen bekommen .

Irgendwann entspann sich folgender Dialog zwischen uns:

Ich : " Grossonkel , wofür hast du die Medaille denn bekommen ?

Er: " Ich habe einem Engländer mit meinem Säbel den Arm abgeschlagen !"


Ich: "Warum hast du denn nicht auf den Kopf gezielt ?"


Er: "Der war schon ab ... "

Heute im Dresdner Straßenverkehr:

Mein Fahrer liest so ein Hinweis- Leuchttafel für Autofahrer:

Rasen kann gefährlich werden!

Er meint so:,, Naja, dann wird es Zeit, dass er betoniert wird.,,

Ich dann so: ,, Ist doch wahr, wir sind letztes Jahr 3 mal drin stecken geblieben.,,

VW GOLF GTI

Völlig Wertloser Gegenstand Ohne Logische Funktion Gehirn Toter Insassen


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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Fritzchen wohnt mit seiner Oma auf einem Berg. Als er raus ging rief unten ein Mann: "Wenn du runter springst bist du tot!" Doch Fritzchen verstand: "Wenn du runter springst kriegst du ein Brot!" Er sprang, doch der Mann war schon weg...
Als er auf den Markt kam, rief eine Frau: "Kauft Bananen, kauft Bananen!" Doch Fritzchen verstand: "Klaut Bananen, klaut Bananen!"
Er klaute und ein Polizist sah ihn und rief: "Hey Bürschchen komm mal her!" Doch Fritzchen verstand: "Hey Bürschchen klau noch mehr!"Als er das tat wurde der Polizist sauer und jagte ihn vor ein Kloster. Da kam der Priester und sagte: "Falte die Hände und Bete." Doch Fritzchen verstand: "Scheiß in die Hände und knete." Als er das tat, schmiss ihn der Priester auf den Friedhof. Da kam ein Toter und rief: "Willkommen bei den Toten!" Doch Fritzchen verstand: "Beiß mir in die Pfoten!" Das tat er auch und daraufhin gab ihm der Tote einen Arschtritt, dass er in ein Grab flog.
Klappe zu, Licht aus,
das war Fritzchens Lebenslauf!