Witze

[P-J]

Hast du das Plakat auf einem Amt Fotografiert. Könnt hinkommen!

[piotr]

Dieses foto stammt aus internet,wie auch diese:

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[essifan]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
hat meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine lieben Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe
erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Und wir werden pünktlich ankomm
..... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
..... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht
ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine lieben Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege,
dieser $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
..... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen!!!"

[Schmied]

Nachtrag zum Thema 'Flugzeug':

Tower per Funk an Copilot: "Nennen sie ihre Höhe und Position!" - "...Naja...ich bin 1,82 groß und sitze vorne links!"

[Stefan]

2002 in Berlin
Stehen zwei Männer an einer Ampel. Einer mit kaputtem Regenmantel der andere mit 5 Kindern. Was denken beide?
SCHEISS NEU-DEUTSCHER GUMMI....

Den Witz gibt es auch noch in einer anderen Fassung, ich find aber die hier besser.

MFG
Stefan

[Toni]

Ich hab da mal was vorbereitet...
Dürft ihr bei dummen fragen nutzen. Ich wollte nicht extra nen neues Thema aufmachen, bisschen witzig isses ja auch, also hier rein.

[piotr]

Schein? Los?

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[NorbertE]

Die Arroganz zieht in den Krieg

Galizier: (Geräusche im Hintergrund)

Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen!

Amerikaner: (Geräusche im Hintergrund)

Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negativ. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen: Wir beharren darauf: Ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negativ, dies sehen wir als als weder machbar noch erfordelich an, wir empfehlen Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter Befehlston)

Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers „USS Lincoln“ von der marine der Vereinigten Staaten von Amerika, das zweitgrösste Kriegsschiff der Nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten:...zwei panzerkreuzer,sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können.
Wir sind in Kursrichtung Persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und in Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen.
Ich rate Ihnen nicht...Ich befehle Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, sehen wir uns gezwungen, die Schritte einzuleiten, die notwendig sind, um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch dieser militärischen Streitmacht zu garantieren...
Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der Nato und somit dieser miltärischen Streitmacht. Gehorchen Sie unverzüglich und geben Sie uns den Weg frei!!!

(Kurze Funkpause)

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten:...unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft.
Wir haben die Unterstützung der Sender Caden Dial von la Coruna und Kanal 106 als maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können die Schrite einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten Ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste,da Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden...


Dieser Funkverkehr hat stattgefunden und ist 2005 durch alle spanischen Zeitungen. Alle Spanier haben nun Ihre eigene Meinung von Uncle Sam

[Motorradrocker]

Der mit dem Flugzeug war gut!

Da fällt mir noch ein ... Gespräch zwischen Tower und Pilot:
Pilot: Da brennt ein Runway-Light!
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere ...
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt!

Pilot: Tower, give me a rough timecheck.
Tower: It´s tuesday.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

[NorbertE]

Na, als alter Modellflieger kann ich aber Pilotenwitze und Bilder im Dutzend oder gar Schock....

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[NorbertE]

Oder das noch: Unlängst auf der A4

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[NorbertE]

Ich muss noch bissel Zeit totschlagen; die in Asien sind noch nicht soweit

In den Untiefen meines Rechenwerkes befinden sich schon noch paar Bilderchen...

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[joker317]

Also das mit dem Leutchturm ist natürlich der absolut Brüller
MfG joker317

[NorbertE]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Biere und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist lallt er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

[NorbertE]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

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"Na ... warste kacken?"