Witze

[ddrschrauber]

Der ist gut.

Der Tim

[schwalbe rider]

Gerade im Faceboock gelesen ...

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:"Na, Ali, springt er nicht an?"

[Motorradrocker]

Ein Vorgesetzter kommt atemlos zu einem Mitarbeiter: "Wo waren Sie denn? Ich hab Sie schon überall gesucht!"
Mitarbeiter: "Ich war die ganze Zeit an meinem Tisch und hab gearbeitet."
Chef: "Ach so. Das konnte ja keiner ahnen."

[Unhold]

Der ist gut.

[hempel]

Mann und Frau sitzen im Zugabteil und beeugen sich nach 20 min sagt die Frau, wir könnten uns ja mal vorstellen. mein Künstlername ist CARMEN ich interresier mich für autos " CAR " und Männer " MEN " . der Mann überlegt kurz , und sagt sehr angehm, mein Künstlername ist BierFo--se.

Grüsse Peter

[essifan]

Ich kenne den so:

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalte: "Entschuldigung", sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles ´erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

[Schmied]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

[domspatz]

@Schmied,

[Motorradrocker]

Ein Neutron will in 'nen Club.
Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste."

[OTRIUS]

Oh, der hat Tiefgang...

[Ricardo]

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor 0 km
geschenkt hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???“

„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-######s noch etwas dazu!

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!“

[Saxonia]

[NorbertE]

Am Ende Des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Steuerinspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Steuerinspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Steuerinspektor und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Und was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

[Motorradrocker]

Top!

[essifreak]

Was haben eine Blondine und eine Sonneblume gemeinsam?

















Sie haben beide Samen im Gesicht