Witze

Das gibts doch echt nicht.

Der Tim

Aus diesem Grund in Zeiten der Flucht in "materielle Werte" mach ich ja auch meine beständige Jeverdiät.

Eine Jugendliche macht nebenbei als Prostituierte. Die Familie darf davon natürlich nichts wissen.
Urplötzlich wird jedoch in dem Etablissement eine Razzia durchgeführt und alle Nutten müssen draussen auf der Strasse zwecks Abgleich der Personalien in einer Reihe Aufstellung nehmen.

Dummerweise kommt in dem Augenblick die Oma der jungen Dame um die Ecke , sieht sie und fragt: "Wieso stehst Du denn hier an?"

Die, nicht dumm, sagt:" Ach, Oma, da vorne gibts Orangen umsonst und so dachte ich..."

Die Oma: " Liebchen, klug gedacht . Da stell ich mich auch mit hin. Orangen sind gut."

Oma stellt sich hinten an in die Reihe.

2 Beamte schreiten die Reihe ab und nehmen die Personalien auf und kommen schlussendlich zur Oma.

Einer der Beamten fragt völlig konsterniert die Oma: " Wie jetzt? Sie? In Ihrem Alter? Wie geht das?"

Sagt Oma: " Wieso, kein Problem. Ich nehms Gebiss raus und saug sie aus."

Und dann ha`m wir noch den:


Über das Alter

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe" Wenn ja,....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen und mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen war.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja, ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterter,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Gruß vom Joachim

ich meine den hatten wir schon ...

Glaubst Du, oh Lukas 4 Vers 6? Bist Du eigentlich Pfarrer oder Lokomotivführer?

Gruß Joachim

Geht der Mann am Freitag Nachmittag zur Frau und sagt zu ihr :
"Schatz was hältst du davon wenn wir uns mal wieder ein schönes wochenende machen" Sagt die Frau erstaunt: "Ja, das wäre mal wieder schöne "
Da sagt der mann zur frau: "Na dann bis Montag"

"Stoßgebet"
Der Pfarrer sprach zu seinem Weib:
Gleich besteig ich deinen Leib.
Gott gebe mir zu diesem Werke
des Bullen Kraft, des Löwen Stärke
und des Karnickels Emsigkeit
und nun Geliebte sei bereit
und empfange meinen Samen.
Amen!

Der Lehrer zu einem Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper.
Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt."

Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, also höre auch ich Heavy
Metal."

Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer?"

Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

Sachs, Prima

"Ähm, Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Die sind so klein und es steht LSD drauf?" "Vergiss die Tabletten Junge, hast du den Drachen in der Küche gesehen?!"

MfG joker317

Unterschied zwischen Wüstenfuchs und Klofrau?
Richtig!
Der Wüstenfuchs scheißt in die Wüste, die Klofrau wüstet in der Sch****.

Spät abends klingelt es bei Johannes Heesters an der Wohnungstür.
Joopi öffnet und draußen vor der Tür steht mit schwarzem Umhang und Sense in der Hand der Tod. Als Joopi den erblickt wendet er sich um und ruft rückwärts in's Wohnzimmer, wo seine Frau gerade fernsieht, "Simone, es ist für dich!".

Joopi Heesters sitzt in der NDR-Talkshow.
Moderator: "Herr Heesters, in ihrem hohen Alter muß ich sie doch glatt mal fragen, wann hatten sie eigentlich das letzte mal Sex?"
Joopi: "Lassssen sie mich gaaaanz kurz überlegen ... ... ich glaubeeee, ... das muß sooo ... etwaaa ... Neunzehnfünfundvierzig gewesen sein."
Moderator: "Na ja Herr Heesters, das ist ja nun inzwischen doch schon ganz schön lange her ..."
Joopi, auf seine Uhr blickend: "Wieso? Ich kann die Zeiger meiner Uhr zwar nicht mehr ganz so gut erkennen, meine aber, dass es doch jetzt gerade mal höchstens erst Zwanziguhrfünfundzwanzig ist ..."

Wenigstens hatte er Glück mit dem Wetter!

Angefügtes Bild