Witze

Das ist nicht lustig.

hier ein kleiner Witz von mir,
wie kann man den Wert eines Trabbis enorm steigern ... Na in dem man ne Banane auf die Rückband legt

Nun wissen wir es also ......

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Das ist nicht lustig.

Weil Stralsund ohne "h" geschrieben wird?

Ob mit H oder ohne, was damals dort passiert ist, ist meiner Meinung nach nicht wirklich lustig und auch kein Thema, worüber man Witze reißen sollte.
Die Menschen dort haben noch heute mit starken gesundheitlichen Problemen zu kämpfen.

Macht Witze über Blondinen, dicke alte Männer, die nackt vorm Rechner sitzen oder was weiß ich, aber bitte nicht über sowas.

Mfg Andi

Hey Andy, Du schriebst

....da bin ich aber froh, dass Du von Dir kein Foto davon eingesetzt hast......

So, und hier noch was Schlaues:

Brief aus einer Region, in der viele RTL-Zuschauer leben.....

Lieber Sohn - schreibt eine Mutter - ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.

Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

Viel Spaß noch wünscht Joachim

Verkaufe mein Quad !

verkaufe mein Quad, das ideale Fahrzeug für den kommenden Sommer!
Technische Daten:
- 3 Liter Hubraum
- 6 außenliegende Zylinder
- Kunststoffkarosserie
- Direktlenkung
- Ledersitz
- tiefergelegtes Rennfahrwerk
- Zusatztank
- Alufelgen (siehe Anhang !!)

Bitte nur ernstgemeinte Angebote!

Anhang

Hallo Mopedler, hier folgender:

Zwei Polizisten machen in Leipzig Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"

Der Engländer: "What do you want from me?"

Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"

Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritanien)!

Da ruft er: "Paul ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

Gruß Joachim

Das Dr.Sommer-Team sollte bekannt sein.

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist
die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und
spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein
Freund heimlich trinkt?

Marie


Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich
erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses
Fläschlein spürst, schüttle es 5 Minuten und
trinke es einfach aus!!

Immer diese frühreife Jugend, ... pickelige Teenager mit Zahnspange ...
Jetzt weiß ich auch, warum meine Mutter damals in der 1. und 2. Schulklasse immer gesagt hat: "Wenn es in der großen Pause auf dem Schulhof zu versaut wird, dann steck den Puller weg, zieh die Hose hoch und geh."

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwuli ?
Richtig:
Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel, der Schwuli orgelt in die Sch****

Wie funktioniert der EU-Rettungsschirm für Griechenland?


Die Erklärung hier anhand eines Beispiels:

Ein deutscher Urlauber kommt nach Rhodos. Er fährt vor ein kleines Hotel und will sich ein Zimmer mieten. Vorab will er aber alle Zimmer ansehen. Als Kaution legt er einen 100 € - Schein auf den Tresen und geht hoch zu den Zimmern.



* Der Hotelier nimmt den 100 € - Schein, rennt los zum Metzger
und bezahlt bei ihm seine dortigen Schulden (Fleischlieferungen) von
100 €.
* Der Metzger nimmt den 100 € - Schein, rennt los zum Bauern
und bezahlt bei ihm seine dortigen Schulden (Schweine) von 100 €.
* Der Bauer nimmt den 100 € - Schein, rennt los zum Gastwirt
und bezahlt bei ihm seine dortigen Schulden (Speis und Trank) von 100 €.
* Der Gastwirt nimmt den 100 € - Schein, rennt los zur Hure
und bezahlt bei ihr seine dortigen Schulden (eine Stunde ) von 100 €.
* Die Hure rennt los und bezahlt beim Hotelier das von ihr gebuchte Zimmer für 100 €


Der Hotelier legt den 100 € - Schein wieder auf den Tresen.

Der deutsche Urlauber kommt die Treppe herunter, bedankt sich. Da ihm kein Zimmer gefallen hat, nimmt er seinen 100 € - Schein vom Tresen und geht.



Ergebnis:

Alle sind ihre Schulden los und keinen hat es etwas gekostet.

Und hierfür 5,-- Euro in die Chauvi-Kasse

Gruß Joachim

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"geben Sie es an Ihre Frau"

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