Witze

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan: "In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen und nix Arbeit.
Mittags du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit.
Und abends beste, du trinkst Magnum-Flasche Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?"

"Nein, meine Schwester hat erzählt."

Auch Userinnen haben Probleme beim Upgrade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein- Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 6.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 2.1 oder Formel 1 einfach installiert wurden.

Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen.


Liebe Verzweifelte,

bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2.

Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.

V o r s i c h t:

Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen
weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion "laut schnarchen" in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund- Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.

Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst

Wie geil ist das denn!

Geht ein Kaugummi um die Ecke, bleibt kleben.

Vielleicht nicht so witzig, jedoch kurz und knapp..

Hat sich irgendwie, irgendwann mal in mein Gehirn gebrannt :/

Was ist schlimmer:

Auf einem in 100 Metern Höhe gespannten Drahtseil zu balancieren, oder
wenn ein Schwuler Dir einen bläst???

Es ist beides nicht schlimm, man darf eben nur nicht nach unten schauen...

Mfg

na, ob es nur am nach unten schauen liegt?

Hast du Bart?

Hatten wir schon in etwas abgewandelter Form

Verkaufstalent

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Auch den gabs schon abgewandelt

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.

Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefaerbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist?"

Norbert,
excellent, dieser schöne alte Witz mit den Angelhaken.
Ich hatte ihn längst vergessen, allerdings ging er dann damals mit einem Stotterer,
dem ein Kaufhausmanager eine kleine Chance gab....

Den erzähle mal aus der Sicht des Stotterers und der Kaufhausmanager
schaut mit dem Kettenchef zu.....

Anschließend stotterst Du selber, nach einer halben Stunde Erzähldauer....



Gurkenwitz.
Ein Frau zum Gemüsedandler am Gemüsemarkt:
"Bitte geben Sie mir eine Gurke"
darauf der Dandler (Händler)
"Nehmen Sie doch gleich zwei, dann haben sie noch eine zum Essen"

Leicht rot werd...
Gruß vom Hisi

Zum Thema Gurke fällt mir auch noch was ein.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

... und das in Zeiten der "Gurkengrippe"

(Diese Formulierung hab ich neulich irgendwo in einer EHEC-Disskussion gehört:
Erst Vogelgrippe, dann Schweinegrippe jetzt auch noch das ...)

Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl? Strahlsund.