Witze

[Dapfer]

90 % von den Witzen hier handel von irgendwelchen perversen und obszönen Inhalten

[Raging-Ric]

Ja und? Hier sind ja auch 90 % nur Kerle. Also niemand da der mit den Augen rollt

Ric

[Motorradrocker]

Petrus hat wieder Dienst an der Himmelspforte. Ganz normaler Werktag für ihn. Plötzlich klopft es. Er öffnet. Draußen steht ein Mann und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu" und - pfft - weg ist er wieder.
"So ein Blödmann", denkt sich Petrus.

Eine Weile später klopft es wieder. Draußen steht wieder der Mann:
"Hallo, ich bin der Hu" und - pfft - ist er wieder verschwunden.
"Merkwürdiger Vogel, der hat vielleicht 'ne Macke", denkt sich Petrus.

Eine Weile später klopft es schon wieder. Draußen steht - na klar - der Mann wieder:
"Hallo, ich bin der Hu" und - pfft - ist er wieder weg.
Jetzt flucht Petrus: "So ein Idiot! Langsam hab ick die Faxen dicke! Verarschen kann ick mich alleene!"
Da legt ihm der liebe Gott die Hand auf die Schulter und sagt:
"Petrus, bleib locker. Der Hu, das war Hubert Schulz. Der liegt gerade auf der Straße und wird reanimiert."

[Wuschel]

Weil es gerade wieder heiß diskutiert wird .....

Warum Groß- und Kleinschreibung???????

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

[xrv850]

Ein Schwuler hatte schon seit langem keinen mehr verlegt. Da sah er unter der Brücke einen Penner schlafen, schnappt ihn sich, Hose runter und ab gehts. Der Penner war so betrunken, dass er weiterschlief und nichts merkte. Der Schwule war danach hochzufrieden und steckte dem Penner 50,-- Euro zu.

Der Penner wacht auf, findet in seiner Tasche den Geldschein und rennt sofort zum Laden und kauft sich `n Kasten Becks-Bier.

Am nächsten Tag schaut der Schwule wieder nach dem Brücken-Penner, und siehe da, er schlief dort wieder tief und fest seinen Rausch aus. Der Schwule schnappt sich ihn wieder und hat seinen Spaß und steckt ihm wieder 50,-- Euro in die Tasche.

Wieder freut sich der Penner beim Aufwachen über das Geld, dass er in seiner Tasche findet, rennt zum Laden und kauft sich `n Kasten Becks-Bier.

Und wieder geht am nächsten Tag der Schwule zu dem schlafenden Penner, nimmt ihn sich vor und steckt ihm danach wieder 50,-- Euro zu.

Erneut freut sich der Penner beim Aufwachen über das Geld, rennt zum Laden und da empfängt ihn der Händler schon gleich mit der Frage: "Na, wieder `n Kasten Becks?"

"Nee", sagt der Penner, "lass´ ma´, gib´ ma´ Warsteiner, vom Becks brennt mir in letzter Zeit immer höllisch das A....och."

Gruß Joachim

[Lukas_4/1]

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.

1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"

2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."

2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"

1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."

1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"

3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."

[Lukas_4/1]

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.

"Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

[Lukas_4/1]

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plansoll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte Regierung wiedergewählt.

[Lukas_4/1]

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

[Lukas_4/1]

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

Sagt der andere: "Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

[NorbertE]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein ######-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein ###### ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ! Ist halt dein Sohn ....

Roboter schlägt Mutter

[pneubusiness]

Norbert

[Dave]

Ein Mann,sehr schüchtern,geht in eine Bar.Wie das nun mal meistens so ist,lernt er eine Frau kennen.
Nach ein paar Drinks fragt sie ihn,ob er sie denn nach Haus fahren könne.Klar,kein Problem.
Vorm Haus angekommen sitzen sie noch ein bischen,bis sie das Schweigen bricht.
Sie: was mach mer denn noch bischen?
Er: weiß nich.
Sie: trink mer bei mir noch'n Kaffee?
Er: ja.
der Kaffee ist getrunken.
Sie: was mach mer jetzt noch?
Er: weiß nich.
Sie:mach mer bischen 69?
Er: was ist das?
Sie:naja,du legst dich hin und während ich dir 'nen Blow Job gebe,leckst du meine Pussy.
Er: hört sich gut an.
Gesagt,getan.Plötzlich läßt sie einen Furz.
Er: Boah,das is aber nich schön.
Sie:Sorry,tut mir leid.
Weiter geht's mit dem gesauge und geschlabber.
Da läßt sie wieder einen Furz.Er hebt sie runter und fängt an,sich anzuziehen.
Sie: was machst du da?Warum ziehst du dich an?
Er: Du glaubst doch nicht etwa,das ich mir die andern 67 auch noch rein zieh.

[Motorradrocker]

Die junge Braut kommt in der Hochzeitsnacht völlig verstört und zerzaust die Hoteltreppe runter.
Fragt der Portier: "Was ist denn mit Ihnen, junge Dame?"
Sie: "Mein Mann hat gesagt, er hätte 10 Jahre gespart. Ich dachte Geld ..."

. . .

Eine Frau sitzt mit ihrem Sohn beim Frauenarzt.
Als sie aufgerufen wird fragt der Arzt: "Was denn? Soll Ihr Sohn mit reinkommen?"
Sie: "Klar, der ist aufgeklärt."
Der Arzt fängt also an, macht als erstes 'ne Mammographie und fragt den Kleinen:
"Na, weißt du schon, was ich eben gemacht hab?"
Der Kleine: "Na klar, Sie haben 'ne Mammographie gemacht, um eventuelle Knoten in der Brust festzustellen."
Der Arzt ist beeindruckt. Er findet die Dame aber auch sehr attraktiv und pfeffert sie gleich mal ordentlich durch.
Danach fragt er wieder den Sohn, ob er wüsste, was er eben gemacht hätte.
Darauf der Sohn: "Ja, Sie haben sich HIV geholt. Deshalb sind wir hier ..."

[Dave]

ZWEI TÜRKEN IM PUFF !!
DER EINE :
HAST DU ERREKSION ??
DER ANDERE:
NEIN ICH HAB NOKIA !!