Witze

Deine Mudder pflückt Baumwolle für Kik!

Deine Mutter macht vor´m Penny Armdrücken um den Flaschenpfand

Deine Mutter ist Präsidentin im Schnurrbartverein

So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65€.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.



So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.



So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.



So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.



So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."



So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und trank ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Geht ein Schwuler zum Doktor, weil er so arg Bauchweh hat.
Geht zum Doktor rein. Doktor Fühlt ihn ab, und hört ihn ab, kann aber nix negatives feststellen.
Der Schwule besteht aber darauf, das da was nicht stimmt.
Also der Doktor entscheidet sich, einfach mal reinzufassen... Zieht einen normalen Einweghandschuh an, und rein mit dem Finger.... fühlt n bissl.. zieht ihn wieder Raus und kann nix feststellen. der Schwule besteht aber drauf, das da was net stimmt.. also Doktor... Ganze hand rein, wieder fühlen. Wieder nix. Der Schwule besteht aber immer noch drauf, dass da was net stimmt... Also. Doktor holt sich einen Handschuh, der bis zur Schulter geht. Ganzer arm rein.. wühlt und wühlt. und fidet einen Komplett original verpackten bonbon... Zieht ihn raus und zeit ihn dem Schwule... Darauf sagt der Schwule: "Du.... Deen hast du dir jetzt aber wirklisch verdient!"j

tataa

Drei Schwule übereinander. Was ist los?
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Der in der Mitte hat Geburtstag!

Wie sich die Zeiten doch so gleichen...

Angefügtes Bild

Und Namen-Verballhornung bleibt auch oft gleich, Bert, äh,....Norbert.

Der neue Lehrer fragt die Schüler der Reihe nach: "Na, wie heißt du denn?" "Ich heiß´Hannes."

Der Lehrer:"Nein, du heißt nicht Hannes, du heißt Johannes! Wie heißt du?" "Johannes, Herr Lehrer"

Zum Nächsten: "Na, und wie heißt du denn?" "Ich heiß´Achim." Der Lehrer:"Nein, du heißt nicht Achim, du heißt Joachim! Wie heißt du?" "Joachim, Herr Lehrer"

Und zum Nächsten:"Na, und Du, wie heißt du?" "Jokurt, Herr Lehrer"

Gruß Joachim

Mutterwitze...
da kenne ich auch welche


Deine Mutter sitzt im Kino neben jedem.

Deine Mutter ist soo fett, sie sprang in die Luft und bleib stecken...

Da ich jetzt nicht alle aufschreiben will, im Anhang gibts noch viel mehr...

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 mutter_witze.txt

Ein 99jähriger Mann und seine 96jährige Frau vor dem Scheidungsrichter.
Richter: "Sagen Sie mal, ist das Ihr Ernst??? Warum wollen Sie sich denn jetzt noch scheiden lassen?"

Darauf der Mann ganz gelassen: "Ach, wir wollten einfach warten bis die Kinder tot sind."

Order ... kurz vorher: Die beiden stehen am Grab ihres 75jährigen Sohnes, der eben mit Hilfe der Sargträger in die Tiefe fährt.

Da heult sie: "Ich wusste doch, dass wir ihn nicht durchkriegen!"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.”
Die Frau am Boden antwortet:
“Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.”
“Sie müssen Ingenieurin sein” sagt der Ballonfahrer.
“Bin ich”, antwortet die Frau, “woher wissen Sie das?”
“Nun”, sagt der Ballonfahrer, “alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”
Die Frau antwortet:
“Sie müssen im Management tätig sein.”
“Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wissen Sie das?”
“Nun,” sagt die Frau, “Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!”

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 Wenn_M_nner_ohne_Aufsicht_sind.pdf

Suche DDR Kaffeemühle!

Ein Mann steht wegen Geldfälscherei vor Gericht.

Richter: "Also erstmal muss ich Sie loben. Ich habe noch nie in meinem Leben derart perfekte Blüten gesehen. Papier, Stichtiefdruck, Wasserzeichen, Silberstreifen ... Nicht mal unseren Profis ist ein Unterschied aufgefallen. Aber sagen Sie mal: Warum waren Sie so blöd und haben 13-Euro-Scheine gedruckt?"

Angeklagter: "Sehen Sie mal, die Druckmaschine war nicht billig, die zahle ich noch ab. Die Druckplatten waren eine enorme Investition, die Farbe und das Papier sind auch nicht 08/15 ... Da kostet mich der Schein schon 10 Euro. Und was verdienen muss ich ja auch ..."