Witze

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Das kürzeste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten`
Und sie antwortete;
"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viel Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier er wollte. Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und Hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen. Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte.

ENDE

Dem Prinzen geht's richtig gut . Der wird richtig lange leben !

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Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?

Wachsmalstift

Treffen sich ein Bremer, ein Düsseldorfler
und ein Kölner im Urlaub und laufen am
Strand entlang.
Da sehen sie eine Flasche.
Einer hebt sie auf, und öffnet sie.

Da spricht eine Stimme: "Ich bin der
Flaschengeist und jeder von euch soll einen
Wunsch frei haben!"

Der Bremer: "Ich bin Fischer, mein
Vater war Fischer, ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische sein wird!
Der Geist schnipst mit dem Finger und das
Meer ist voller Fische.

Der Düsseldorfler: " Ich hasse dieses
Pack von Kölnern, ziehe eine unüberwindbare
Mauer um die schöne Stadt Düsseldorf damit
sie nie wieder rein kommen!"
Der Geist schnipst und schon steht die
Mauer.

Der Kölner: "Ey Geist, dat von dem
Scheißer mit der Mauer, dat interessiert
mich!! Ist die echt so sicher?"
Der Geist: "Ja, absolut!!!!! 50 m hoch,
50m unter der Erde und 10 m dick!!!
Der Kölner grinst und sagt:
" Mach voll mit Wasser!!!!"

Schulanfang 2010, irgendwo in einer Schule hier in Deutschland.

Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
- "Hier"
"Achmed El Cabul"
- "Hier"
"Kadir Sel Ohlmi"
- "Hier"
"Mohammed End Ahrha"
- "Hier"
"Mi Cha Elma Ier"

An dieser Stelle herrscht totale Stille und keiner meldet sich.

"Mi Cha Elma Ier"

Weiterhin Stille.

Der Lehrer wird ungeduldig und sagt: "Ein letztes Mal, Mi Cha Elma Ier"...

Endlich steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: "Herr Lehrer, wahrscheinlich meinen Sie mich. Aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen"

Der Anschiss nach dem Nettoeinkommen


Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht – wie Sie vielleicht glauben - von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.

Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis ist nachfolgend dargestellt:
Nr.
Nettoeinkommen:
Reaktion :
1.
bis 600,- EURO
Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.
2.
bis 750,- EURO
Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.
3.
bis 900,- EURO
Furchtbarer Anschiss.
4.
bis 1.100,- EURO
Anschiss.
5.
bis 1.500,- EURO
Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.
6.
bis 2.500,- EURO
Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.
7.
bis 4.000,- EURO
Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden.
8.
bis 5.500,- EURO
Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.
9.
bis 11000,- EURO
Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.
10.
ab 11.000,- EURO
Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und im Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.

Ein Rocker ist vor ziemlich genau 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines Tages steht er am Strand und aus den Fluten taucht eine TaucherIN auf. Superfigur, alles da, wo es hingehört etc. pp.

Sie zu ihm (mit verführerischer Stimme)

"Wann hast Du Deine letzte Zigarette gehabt?"

Er:

"Na vor 10 Jahren!"

Sie nimmt aus ihrem Neopren - Taucheranzug eine trockene Schachtel Zigaretten, zündet ihm eine an. Er nimmt den tiefsten Zug der Welt... "Tut das gut!"

Sie (mit...Stimme, klar)

"Wann hast Du das letzte Mal guten Whisky getrunken?"

Er "Na vor 10 Jahren halt..."

Sie hat ´nen Flachmann dabei, er trinkt..."Tut das gut!"

Sie beginnt, den Reißverschluss des Taucheranzuges zu öffnen und fragt ihn unter Zuhilfenahme des verführerischsten Augenaufschlages der Welt (mit der bekannten Stimme):

"...und wann hattest Du das letzte Mal so richtig Spaß?"

Bei "Spaß" schnippen die festen Brüste aus dem Anzug...

Er:




































"Ne komm, Du hast doch nicht etwa ein Mopped dabei?"

Ein Hausmeister fährt im Bürohochhaus Fahrstuhl. Der Fahrstuhl hält und eine appeTITTliche Sekretärin steigt zu. Kurze Zet später belibt der Fahrstuhl stecken.

Sie beginnt, ihre Bluse zu öffnen und sagt: "Komm, ich will mich wie 'ne richtige Frau fühlen!"

Er zieht seinen Blaumann aus, wirft ihn ihr vor die Füße und sagt: "Hier! Waschen und bügeln!"

Schöner Musikerwitz:


Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Wien?

Wien bleibt Wien!

Was ist der Unterschied zwischen 'ner Geige und
'nem Klavier ?




















Das Klavier brennt länger .

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

















Das eine hat nen fetten Arsch und ein großes Maul.....und das andere lebt in Afrika.

Louis van Gaal macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.

Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:

"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Van Gaal runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.

Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:

"Was kann ich für Sie tun?"

Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr van Gaal , Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern -Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Bastian Schweinsteiger zu sich. "Hey Bastian, beantworte mir doch mal folgende Frage:

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Schweinsteiger guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher.

Trainer lass

mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hamit Altintops Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hamit, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Altintop ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Bastian Schweinsteiger lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:

"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hamit Altintop !"

Wütend steht van Gaal auf, geht auf Bastian Schweinsteiger zu und schreit ihm ins

Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."