Witze

Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt

1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
2. Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
4. Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
6. Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
9. Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
11. Die Rolex könnte nass werden.
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
15. Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
17. Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt oder an der letzten Tankstelle (vor ca. 1km) gesehen hat.

Motorradfahren ???

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie:





"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter
ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

da bleibt man doch lieber zuhause

hey , suchst Streit?
passt die Jacke nicht?
noch so'n Spruch..... bruch....

Hisi der freundlichste und begeisterndste Zurrückgrüßer
auf Deutschlands Strassen auf SEINER HARLEY

nix Vibrationen, oder Verlieren von Teilen, dann schon eher die Bierdose
aus dem "Canholder"

Pass auf, Du Spitzbube !!!

Gruß vom gütigen Hisi

Ist nicht auf meinem Mist gewachsen

Es gibt auch noch folgendes: Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt, alle Töpfe vom Herd sind und das Radio ausgeschaltet ist.
2. Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
3. Er ist gerade eingeschlafen.
4. Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
5. Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
7. Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
8. Er sortiert momentan seine CD-Sammlung. (Neuere Modelle ohne Schallplattenspieler.)
9. Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
10. Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
11. Wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
12. Er findet danach zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
13. Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
14. Er googelt gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet.
15. Er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
16. Er sucht gerade nach einer Ersatzbatterie für seine Weihnachtsbeleuchtung am Mototrrad.
17. Er grüßt nicht, da sonst die Kutte hochrutscht und Arztkittel, Anwaltsrobe oder ähnliches sichtbar wird.

Ich werde immer gegrüßt, wenn ich grade Kupplung ziehe und frage mich immer was wohl wichtiger ist....Kupplung ziehen und stehen, oder schlagartig loslassen um zu grüßen und dem Vordermann in die Stoßstange zu fahren. Ich denke gerade unter Motorradfahrern ist die Kameradschaft zu fördern...also zweiteres

Hisi, getroffene Hunde bellen!

Was macht eigentlich deine Schwalbe?

1999: Millennium-Bug,
2000: BSE,
2001: Anthrax,
2002: Killerspiele,
2003: SARS,
2004: Tsunami,
2005: Vogelgrippe,
2006: Nordkorea,
2007: Acrylamid,
2008: Finanzkrise,
2009: Schweinegrippe,
2010: Terrorgefahr.

Ob 2011 wohl endlich den Untergang des Abendlands bedeutet?

Treffen sich zwei alte Opas auf'm Treppenflur .
Der eine fragt :"Herr Huber, Herr Huber ! Waren Sie es, oder Ihr Bruder, der vorige Woche verstorben ist ?"
Der zweite überlegt nur kurz, und antwortet dann immer noch etwas verwirrt :
Tja, das muss wohl ICH gewesen sein . Meinen Bruder hab' ich gestern noch gesehen ."

Hallo Bastler und Mopedfahrer!

...das ist nun kein Witz in diesem Sinne, aber loswerden wollte ich das ebend schon lange mal

Beim lesen einiger Beiträge kommt es mir immer wieder mal so vor, daß sehr viele hier wohl auch mal zum Führerschein TÜV müßten , denn "man" fährt leider zu oft, auf eigentlich abgesperrten Straßen...außen roter Kreis und innen weiß...?

schönen Tag noch

ich belle nicht, ich habe sehr laut gebrummt


gut, daß es die linke Hand ist, die zum Gruße nach oben geht....

dabei bin ich ein ehrlicher, stets grüßender Biker und ärgere mich selber,
wenn Grüße ignoriert werden....

und ansonsten steht die Schwalbe brav neben den beiden "Dicken"
schön aufgebockt in der Garage und schläft den lieben Winterschlaf.
Im Frühjahr werde ich das Ganze mal wieder beleben, zunächst mit einer
Gel-Bakterie, dann mit einer intensiven Vergasereinstellung.

Doch wie weit ich komme, weiß ich noch nicht, weil es dann wieder voll mit
der Fliegerei weitergeht..... ein sehr kostenintensives Hobby-Bobby.....

Über den Winter zunächst das Funksprechzeugnis, dann geht es fließend in
die Theorie, wie Wetterkunde, Ein- Ausflugverfahren aus kontrollierten Zonen,
Avionic, Flugphysik, Maschinenkunde usw. usf. nicht zu vergessen, Verhalten in
besonderen Fällen...

Gruß vom Hisi

Ein feiner Unterschied

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit geniessend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

angehängte Datei ( Anzahl der Downloads: 183 )
 Brief.pdf

Angefügtes Bild

angehängte Datei ( Anzahl der Downloads: 205 )
 Polizeiunterschiede.pdf

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.


Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"


"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.