Witze

Kirchenwitze

Eine ältere Dame kommt zu ihrem Kirchenältesten und sagt:
"Ich hab in letzter Zeit recht starke Glaubenszweifel ..."

Der Kirchenälteste: "Haben Sie mit unserem Pfarrer gesprochen?"

Darauf die Dame: "Nein nein, die kamen ganz von allein!"

Anruf bei der Ticket-Hotline der FIFA:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden.
- Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST AUSGESCHIEDEN !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne! Dann geben Sie mir eben welche für Italien.

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu “können”.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: WAS??”
Er hörte: “Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?”
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: “Wonach sieht’s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.”
Kam die Antwort: “Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.”

Eine Frau kommt zum Zahnarzt . Sie hat furchtbare Zahnschmerzen . Und; sie hat grosse Angst und ist mächtig aufgeregt . Als sie aufgerufen wird und sich in den Folterstuhl setzt, wird die Angst und Aufregung grösser und grösser . In ihrem Bauch grummelt's auch schon .
Der Arzt versucht, sie zu beruhigen, und sieht in der Mundhöhle nach der Schmerzursache .
Er sagt :"Gute Frau, es tut mir sehr leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber es ist Ihr oberer rechter Backenzahn . Ich kann leider nichts mehr für ihn tun .
Das heisst, er muss raus !"
Die Frau, total verängstigt, sagt kleinlaut :"Na, gut . Dann machen Sie halt Ihre Arbeit . Ich werd's schon überstehen . Irgendwie..."
Der Dentist fängt, ohne mit der Wimper zu zucken, mit der Extraktion an . Erst die Betäubungsspritze, nach 'ner viertel Stunde fängt er mit dem Zahnziehen an .
Die gute Frau wird ängstlicher und ängstlicher . Die Aufregung steigert sich ins Unermessliche . Bis sie vor Aufregung mächtig einen fahren lässt .
Dem Doc fällt das erst spät auf . Er sagt dann beruhigend -nachdem er mit der Extraktion fertig ist:"Junge Frau; ist doch nich' schlimm ! Für solche Fälle habe ich doch ein Gegenmittel . Hier, mein Fichtennadelspray !"
Er versprüht kurz seinen Fichtennadelduft im Raum .
Als die Wunde der Frau versorgt ist, ruft er den nächsten Patienten herein .
Das ist, völlig unerwartet, der Herr Oberförster . Er kommt durch die Tür, hält dann erschrocken inne und rümpft die Oberförster-Nase . Dem Doc ist die Situation äusserst peinlich . Aber, es kommt noch schlimmer .
Als der Herr Oberförster sich von dem Schock erholt hat, fährt er den Doc an:"Also, Herr Doctor ! Wissen Sie was !? Wenn ich nicht tatsächlich wüsste, dass ich hier beim Zahnarzt bin, müsste ich wirklich glauben, hier hat jemand HINTER DIE FICHTEN GESCHISSEN !!!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Hisi

oh oh der ist echt fies

wenn Ihr es schon mit dem Honny habt....
er steht an einem Wintermorgen am Fenster und schaut in seinen Garten.

Im frisch gefallenen Schnee stand hingepinkelt: "Erich ist doof!"

Wütend ruft er seinen Genossen Mielke an, der mit seinen Leuten sofort die Ermittlungen aufnimmt.

Bereits Mittags hatte Erich die Ergebnisse auf dem Tisch.

Also Erich, an Hand der Fußspuren und Urinproben können wir mit 99%iger
Gewißheit sagen, der Egon (Krenz) hat gepinkelt...... Aber!....

Was Aber, Erich? (Honnecker zu Mielke)

Nunja, aber es ist die Handschrift von Margot (Honnecker)

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für sowas gab's damals ziemlich lange Bautzen....

Mahlzeit vom Hisi

Du gehst gleich ab...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird
von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder lose
bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal
schnell, in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde
ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder, viele male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige
weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite
der Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast .........

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eine Zahnbürste!
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was sonst ... du Schwein

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment m& uuml;ssen sie wahnsinnig geworden sein." "Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen." "Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten." "Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein da...." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!"

Mal was zum Mitsingen:

Los gehts...

da hätte ich auch einen:

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html

Pferdl mal anklicken....

Mahlzeit vom Hisi

Nachdenkenswert !!

... oder auch nicht....
Gruß vom Hisi

Angefügtes Bild