Witze

[Summi]

Mini Rocker

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[Wuschel]

Englisch für Anfänger (for beginners)
Lektion 1 (Lesson One)
Übersetzen Sie ins Englische (Translate it in English)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?


Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?






Englisch für Fortgeschrittene (English for runaways)
Lektion 2 (Lesson Two)
Übersetzen Sie ins Englische (Translate it in English)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?


Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?





Englisch im Endstadium (at the end)
Lektion 3 (Lesson Three, oder so)
Übersetzen Sie ins Englische (Translate it in English)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich, Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich, welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?


Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Motorradrocker]

Der ist super! Wir haben herzlich gelacht!

Eine Frau will ihren Mann im Krankenhaus besuchen und findet ihn nicht im gewohnten Zimmer.
Sie fragt die Schwester: "Wo ist denn mein Mann?"
Schwester: "Den haben wir verlegt?"
Frau: "Ach, und wohin?"
Schwester: "Auf die Pathologie."


Ein Polizist klingelt an der Haustür. Eine Frau öffnet.
Polizist: "Guten Tag. Sind Sie die Witwe Müller?"
Frau: "Müller schon, aber nicht Witwe."
Polizist: "Wetten dass doch?"

[Andi0105]

@ Wuschel

Prima Ding... Genau das Richtige zum Feierabend

Mfg Andi

[Dave]

Wichtige Ausdrücke in Business-Bayrisch mit Übersetzung




Des sog i da
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma need glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So iss aa wieda need
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, ALS ER SICH DARSTELLT

Schau ma moi
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos gäd oiwei
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt si heid nix mea
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIGGESTELLT WERDEN

Jetz wart'ma moi
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER...

Schmarrn
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woaß i aa need
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha pack'mas
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN

So a Glump, vareckts
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM

Dea ziagt need
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja spinn i
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN; WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachad so?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN?

Ois isi
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNGEN SOFORT EINBAUEN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH


Ja vareck
AUF DIESE WENDUNG DER DINGE WAREN WIR NICHT HINREICHEND VORBEREITET

Eha
DAS IST ABER EINE ÜBERRASCHUNG

Des is a Gfrett...
DIE KOMPLEXITÄT DES PROBLEMS ZWINGT UNS ZU EINER GRÜNDLICHEN ÜBERARBEITUNG

Aus iss
KAUM ZU GLAUBEN, DASS SIE IN SO EINE SITUATION KOMMEN KONNTEN

Gäh weida
UND KONNTEN SIE FÜR DIESES KOMPLIZIERTE PROBLEM EINE LÖSUNG FINDEN?

De Saubande oder de Hodalumpn
DAS AGGRESSIVE MARKTING UNSERES MITBEWERBERS...

Den wann i dawisch
BEI UNSEREM NÄCHSTEN MEETING WERDE ICH DIESE SACHE NOCH EINMAL ANSPRECHEN

Host eam gseng
SEIN AUFTRETEN IN DIESER SITUATION WAR WOHL NICHT GANZ ANGEMESSEN

A so a narrischa Kampe, a narrischa
DIE VORGESCHLAGENE LÖSUNG SCHEINT ETWAS ÜBERDIMENSIONIERT

Dann guad Nacht um sechse
UNTER DIESEN UMSTÄNDEN WERDEN WIR DAS PROJEKT WOHL ON HOLD SETZEN MÜSSEN

Heia samma hi
WIR WERDEN NICHT UMHIN KOMMEN, FÜR DIESES GESCHÄFTSJAHR EINE GEWINNWARNUNG
HERAUSZUGEBEN

Ziefan, bläde
DER UMGANG MIT DIESEN KARRIERE-FRAUEN KANN EINEN MANCHMAL SCHON NERVEN KOSTEN

Na sog oder Sog bloß
ENTSPRICHT DIESE DARSTELLUNG WIRKLICH DEN TATSACHEN?

Mei
FAHREN SIE MIT IHREN AUSFÜHRUNGEN RUHIG WEITER FORT

Oh mei
DIE ENTWICKLUNG NIMMT OFFENBAR EINEN UNERFREULICHEN VERLAUF. AUF DIESE WENDUNG
DER DINGE WAREN WIR NICHT HINREICHEND VORBEREITET

Ja mei
DAS IST NUN MAL DER LAUF DER DINGE, WIR SOLLTEN UND DA HERAUSHALTEN

Scho aa
IN DIESEM PUNKT TEILEN WIR IHRE ANSICHTEN VOLL UND GANZ

Nia
IN DIESEM PUNKT VERFOLGEN WIR EINEN ETWAS ANDEREN ANSATZ

Sammas
DAMIT SCHLIESSEN WIR DIE VERANSTALTUNG. ES WAR EINE GROSSE FREUDE, MIT IHNEN
ZUSAMMENZUARBEITEN, WIR DANKEN ALLEN TEILNEHMERN FÜR IHRE WERTVOLLEN BEITRÄGE
UND DIE ZEIT, DIE SIE UNS GEOPFERT HABEN. GEGEBENENFALLS WERDEN WIR WIEDER AUF
SIE ZUKOMMEN...

[enrico-82]

Was ist der Unterschied zwischen dem genossen Honecker und einem Telefon?



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Es gibt keinen - Aufhängen und Neuwählen...

[enrico-82]

Der Genosse Honecker betritt am Morgen sein Büro - öffnet das Fenster und sieht die Sonne am Himmel aufgehen.

"Guten Morgen liebe Sonne!"

"Guten Morgen lieber Erich ein wunderschöner Tag in diesem schönen Land!"

Erich arbeitet fleißig und regiert mit strenger aber sozialer Faust, Mittags schaut er noch einmal aus dem Fenster - die Sonne steht nun hoch am Himmel:

"Hallo liebe Sonne - herrlich wie du so scheinst"

"Ja Erich über diesem schönen Land stehe ich, wie der Sozialismus, über allen!"

Nach einem schweren Tag geht Erich noch einmal ans Fenster.

"Guten Abend liebe Sonne .."

Keine Reaktion

"Guten Abend liebe Sonne - geht es dir nicht gut????"

"Ach laß mich doch in Ruhe - du kannst mich mal - ich bin jetzt im Westen...!"

[Drehrumbiene]

Da hat wohl einer das Leben der Anderen gesehen

[enrico-82]

Naja man könnte es ja ins Zitat Epos bringen *lach

Der letzte war mir bekannt aber den ersten fand ich super

[Dave]

BACK TO TOPIC!


Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."



Sie: "Naja, aber der Gestank ...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[OTRIUS]

Eines Tages in einem Wald nahe des Auensees bei Leipzig...:

Ein Vater geht mit seinem Jungen im Wald spatzieren und steigen auf einen Jägerhochsitz.
Der Vater blickt in Richtung Osten, wo er unweit auf einer Lichtung ein naktes, blondes Mädel sieht, das sich sonnt.
Der Junge indes sieht in der entgegengesetzten Richtung ein Pärchen Füchse laufen, darauf schrie er ganz aufgeregt: " Baba, Baba Figse!" - "Nu wenn de dr Mudder nüscht soochst..."

[Dave]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann koennen wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da haenge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie haengt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustuer. Kommt die Mutter an die Tuer und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverstaendlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverstaendlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel haengen..."

[Dave]

Ein Pfarrer fährt spät nachts in der Strassenbahn als ein Betrunkener mit üblem Körpergeruch einsteigt. Er hat Lippenstift am Hemdkragen und aus der Brusttasche hängt ein gebrauchtes Koncom.
Der Mann torkelt in Richtung des Pfarrers und fällt auf den Boden, dabei fällt ihm noch eine Flasche Schnaps aus der Manteltasche. Er rappelt sich auf, hebt den Schnaps auf und setzt sich neben den Pfarrer.


Der Pfarrer ist ob solch einem Benehmen erbost, beschliesst aber vorerst nichts zu unternehmen.
Der Betrunkene nimmt eine Zeitung hervor und beginnt zu lesen. Nach einer Weile fragt er den Pfarrer "Vater, wovon bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer sieht seine Chance gekommen und erwidert: "Arthritis, mein Sohn, bekommt man von einem ausscheifenden Lebensstil, von Saufgelagen, unzüchtigem Verhalten, Sex mit Prostituierten und von schlechter Körperhygiene."

Der Betrunkene liest, ohne ein Wort zu erwidern, weiter in der Zeitung.
Nach einer Weile denkt sich der Pfarrer er wäre wohl etwas zu hart gewesen und fragt: "Mein Sohn, seit wann haben Sie denn Arthritis?" Darauf der Betrunkene: "Ich? Ich hab keine Arthritis, aber hier steht der Papst hätte sie. Die alte Sau!"

[Raphael]

[Dapfer]

Der ist gut!